воскресенье, 31 августа 2014 г.

Поговорим за жизнь? о личном и накипевшем...

Девочки, пообщайтесь со мной, а? Я просто в растерянности, и меня ничего не радует, т.к. столько мыслей в голове. И я всё мечусь, и не могу решить...
В последнее время меня очень мучает вопрос рождения второго ребенка. Вроде как возраст подходит к тому моменту, что еще пара лет, и можно эту тему закрыть навсегда, потому что в 40 лет становиться мамой как-то не очень хочется (сейчас мне 33).

Вопрос этот меня именно мучает, потому что я не знаю, нужен ли мне второй ребенок. Линка у нас сейчас уже взрослая, через месяц ей будет 9 лет, и особых каких-то забот она уже не требует. С ней интересно, можно поговорить, она всё понимает, хотя конечно и вредничает часто и бывают сложности с уроками.
У нас с мужем есть свободное время, мы не должны посвящать всё свое время ребенку, а можем посвятить его себе. Линку нашу уже больше интересуют игры с подружками, чем время с нами.  Я могу заниматься магазином, танцами, и чем-то еще, без особого ущерба для дочки. Муж тоже может заниматься теми вещами, которые ему интересны. 
Это всё конечно не означает, что мы не обращаем на Линку внимания, нет, мы играем вместе в настольные игры, занимаемся творчеством, ходим куда-то на выходных. Но это всё далеко не в том масштабе, чем когда Линка была крохой. Т.е. нам сейчас комфортно и удобно.

Рождение второго ребенка всё изменит. Опять начнутся бессонные ночи, кормления, пеленки. Я не буду уже принадлежать себе, я должна буду забыть свои желания, и подстроиться под нужды маленького человечка. Мой магазин скорее всего придется закрыть. О моих творческих планах скорее всего придется забыть. Наши планы с мужем придется отложить на неопределенное время. 

У меня нет ярко-выраженного материнского инстинкта. Я особо никогда не была любительницей детей. Т.е. свою дочь, я конечно обожаю, и думаю, что так же буду любить и второго ребенка. Но все эти изменения, которые должны случиться с появлением малыша, меня пугают до ужаса. Когда муж первый раз заговорил о том, что может нам стоит завести второго, у меня вообще слезы из глаз полились. Я не хотела никак эту мысль даже обдумывать. Сейчас я о ней думаю, и меня бросает из стороны в сторону.

Когда я смотрю видео и фото с маленькой Линкой, я вспоминаю только хорошее, какая она была лапочка (сейчас она тоже лапочка), и как нам было хорошо. Но Линка была уникальным ребенком. Она могла с детства довольно по долгу себя занимать, и не ходила за мной хвостиком. С месяца она уже спала по ночам по 6 часов. И с 2 лет, не будит нас с мужем по утрам, занимаясь своими делами и давая нам выспаться. 

Но потом я начинаю думать про магазин, про мои творческие планы, про планы съездить куда-либо. Вспоминаю, как она ревела по ночам и не только по ночам, когда у нее были колики, и резались зубы. Эти бесконечные хождения по поликлиникам. Эту невозможность сходить в кино, и побыть просто вдвоем с мужем (лично мне это необходимо). Раньше была жива моя мама, она работала, но все-равно могла помочь мне, могла взять Линку при необходимости к себе домой. А сейчас мамы нет, и мне даже некому будет помочь. Я буду целыми днями вариться в собственном соку... Эти мысли меня на столько угнетают, что я даже не могу словами это описать... 
А еще меня пугают сами роды (это было ужасно в первый раз), и беременность пугает, т.к. с Линкой у меня была угроза, а до Линки были выкидыши. И я пролежала почти 2 месяца в больнице, прежде чем всё нормализовалось. Я не могу себе сейчас позволить лежать в больницах так долго. Мне не с кем оставить дочь, мне на кого оставить магазин, а муж, должен работать... 

Как вы решились на второго ребенка?!? Почему вы захотели второго ребенка?!? Зачем он вам?  (не кидайтесь в меня тапками за такие вопросы, не забывайте что все мы очень разные, и не забывайте о том, что мне сейчас очень комфортно, а выходить из зоны комфорта очень тяжело). Очень интересуют ответы тех, кто сознательно на это решился, а не случайно. Очень хочется услышать ваши мысли, а особенно мысли тех, у кого большая разница в возрасте детей. У наших, если мы решимся конечно, уже будет 10 лет разницы.

Девочки, поговорите со мной а? А то мне кажется я скоро сойду с ума от этих мыслей. К сожалению в моем реальном окружении мне не с кем об этом поговорить. :((( 

А это наша красавица, когда ей был годик и сейчас... 
Кстати, она очень хочет братика или сестренку. Уговаривает меня почти каждый день. И я даже думаю, что она могла бы мне помогать. Но я не хочу ее нагружать сильно заботами о малыше, т.к. у нее свое детство должно же тоже остаться...

А может надо просто решиться и всё? Не думая... но я ж так не умею...

215 комментариев:

  1. Тебе я помочь советом не смогу, да...Мне вот тоже интересно, как люди на второго решаются...Мне пока моей одной - с головой :) хотя может просто пустить этот вопрос на самотек? дети сами знают, когда им рождаться :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Может так и есть... первую мы не планировали, она как-то сама у нас завелась, до сих пор с мужем гадаем, когда мы могли ее сделать, т.к. всегда относились к вопросам предохранения тщательно.

      Удалить
  2. Даша,дети обычно появляются,когда свыше кто-то решит...Бывает своего хотения недостаточно,отпусти ситуацию или она тебя будет постоянно преследовать и сводить с ума,наши мысли материальны,если ты будешь проблемы все прокручивать,они придут,надо думать только о хорошем)))Мои дети все получились неожиданно и не запланированно(нет,не залет как говорится,первый ребенок после 3-х летнего замужества),мы хотели пожить для себя,но...неожиданно и второй также нежданно и хотя у меня 2 кесаревых,я благодарю судьбу и Бога за это счастье,да был страх,были трудности,но теперь я бы и третьего родила,но уже поздновато.В этом году дочь закончила школу и поступила в Питер,уехала,если бы не сын,я ,наверное,с ума бы сошла.Вот сейчас я понимаю что мне судьба подарила...А время летит незаметно,дети слишком быстро растут...Самое страшное в мире-это одиночество.А когда появляется второй ребенок,появляются и силы, и время ,и большая порция любви.И представляю счастье в глазах мужа...он поможет,и времени будете вместе больше проводить,конечно,приоритеты поменяются,но нужно все периодически менять....Это слова счастливой мамочки,тоже боявшейся второго ребенка,а страх-это инстинкт самосохранения)))У меня с детьми 7 лет разницы.И хочу еще!!!Даша,успокойся,и думай только о хорошем!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да... кстати, мысль ЗА - о том, что бы не остаться одним. Одиночество - это страшно... И дети растут быстро - это точно. Кажется еще недавно рожала, а уже 9 лет прошло с тех пор... И я понимаю головой, что и второй вырастет так же быстро...

      Удалить
    2. И вообще, твой положительный комментарий настраивает на лучшее... :) А то я реально уже с ума сходить начинаю, взвешивая все за и против...

      Удалить
  3. Я тоже особенно не смогу помочь. У моих разница в 3,5 года и мы планировали второго именно через три года. Да, без бабушки тяжело придется, но магазин ведь в интернете, так что вполне может работать... если муж поможет.
    А вообще, Даш, раз ты об этом задумалась, то вероятно, ты все же решишься.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Магазин конечно в интернете. Но в настоящий момент я трачу на него почти всё время. Это работа, каждый день по 8-10 часов. С маленьким ребенком не будет возможности столько работать...

      Удалить
    2. И да, это с учетом того, что муж мне помогает в магазине...

      Кстати, может я просто не умею работать. Периодически мне кажется что всё, что я делаю, можно делать быстрее...

      Удалить
    3. Извиняюсь, что вмешиваюсь, но мне кажется магазин это самая простая в решении проблема - всегда можно нанять работника вместо себя, хотя бы частично.

      Удалить
    4. Магазин для меня как второй ребенок. И доверить его кому-то мне тоже очень сложно. Это же еще нужно будет обучить человека...
      В общем, я снова ищу отговорки...

      Удалить
    5. Даша, раз каждый раз сейчас ищите отговорки, значит пока еще не время для второго ребенка, пока еще не созрели значит.

      Удалить
    6. Юля, но когда же созреем? Если бы можно было остановить время, подождать, подумать, дозреть. Но это не возможно... нужно как-то отмести все сомнения. Блин...

      Но спасибо большое всем девочкам, кто пишет. Это помогает задуматься и в то же время смотреть на мир проще.

      Удалить
    7. Вот, как раз у Тани Дудкиной в 4том этапе прочитала мысль - "если б я ждала пока появится время и силы, то так бы ничего и не сделала". Всегда будут отговорки, всегда куча дел и желания творить, жить для себя, ведь столько интересного вокруг. Если не решится сейчас, то может уже и никогда. С годами всё страшнее, тяжелее. Но немного потерпев можно получить такое счастье, такую радость! Я вот смотрю как мелкие мои вместе мутузятся и так хорошо внутри. И тискать мелкого, уже осозновая всю милоту глядя на старшего, так приятно. Хотя младший, за свои 2,5 года, разрушил, сломал, испортил, рассыпал, столько всего, сколько старший за 5 лет не делал %) А если мтаршей дочери понравится с ним возится, было бы очень здорово. Был бы ей тренажор)) Хотя, конечно, советчик из меня так себе, оба раза получились случайно, но как писали выше, я так благодарна Богу за то что он мне подарил. Второго ребёнка я люблю как то уже более осознанно (а вот он такооое творит, что отшлёпать бы его хорошенько)). И у детей всегда будет лучший друг рядом, даже когда нас не станет.
      Буду капитаном очевидность, если скажу, что посоветовать тут нельзя, каждый должен принять решегие сам. Я когда узнала, что у нас будет второй была в ужасе. Ой, что будет, это ж кошмар. 2 кесарева. Сильная аллергия, полгода есть одну квашенную капусту, да каши)) но представляя, что у меня б сейчас был только один ребёнок, становится так грустно и одиноко. А когда млпдший ещё толком не научившись говорит, подходит, обнимает за шею и говорит "мама, любимая" , что тут ещё можно сделать, кроме как заплакать от счастья.
      Раз сама мысль о втором уже не отвергается категорически раз и навсегда, то значит и силы будут и время найдется. Без бабушек тяжело будет, у меня мама тоже второго внука не смогла увидеть, но выход всегда можно найти, была б только любовь в семье :))

      Удалить
    8. И мне тоже не с кем об этом поговорить. У большинства подруг детей нет, а многим уже за 30. И я вот, честно, смотрю на них... да они много путешествуют, развлекаются, занимаются своими увлечиниями, но что потом. Ну что будет когда им исполнится по 50. И кто будет рядом. Както жутко и вот опять же одиноко сновится. В чем смысл этим гуляний и жизни для себя. Что в результате? Горькие воспоминания о молодости и террабайты непросматриваемых фоток с отпусков. Нескончаемая карусель работа-отпуск-работа. А с детьми каждый денх приключение! То он тебе гуашью весь дом измазал, то клея нализался, нарисовал твой портрет, первый раз улыбнулся :)))

      Удалить
    9. Ира, спасибо! Жизнь совсем без детей я тоже не представляю... Т.к. ну правда, что же будет в 50 лет? Нереализованная потребность любить?

      Удалить
    10. Я извиняюсь, немного уведу разговор не в тему. Hotarka так говорит, будто все женщины у кого нет детей в возрасте немного за 30 сознательно это выбрали ради постоянных развлечений. А если хочется не просто ребёнка любой ценой, а от любимого и любящего, и не просто мужчины, а ещё и чтобы он был мужем при этом? И если эти желания ни как не складываются, то как быть? Так что, Дашик, ваша проблема для кого-то не проблема, а мечта!

      Удалить
    11. Натуля, я понимаю, разные ситуации бывают. Не думаю, что Ирина хотела вас обидеть. Она имела ввиду именно тех, кто сознательно не хочет рожать детей вообще.

      Удалить
  4. У меня родилась вторая дочь, когда первой было год и три... Рожала я ее скорее, как игрушку для первой, чтоб ей было не скучно и было с кем играть.. Согласна, что все дети абсолютно разные, и непохожие друг на друга... Если с первой дочкой я не спала ни ночью ни днем вообще - она всегда плакала , даже сидя на моих руках (при таких данных даже не понимаю, как я смогла решиться на второго ребенка!!).. То со второй дочкой я спала практически все ночи. И к тому времени старшая уже понимала, что она старшая и как могла помогала мне (потрогать не мокрая ли малышка, подать ей соску или водичку в бутылочке, даже играла с ней..)

    Но знаю другой пример - у нас на лестничной площадке живет пара - старшая дочь выросла, в 17 лет уехала учитсья за границу. Они себе ещё ляльку родили. Ей было уже за сорок. То есть сознательно пошли на этот шаг, чтоб не оставаться одним совсем... Теперь уже младшая идет в школу... Нормальная семья. Все любят друг друга...

    Даша, если у вас есть сомнения - а надо ли? - знчит, не надо.. Обычно, когда кому-то нужен ребенок , то они не сомневаются..
    И к тому же это такое дело - а вдруг не получится? Все-таки, дети - это дар Божий..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мне кажется, что сомневаются, если не все, то очень многие. Ведь, когда идут на этот шаг сознательно, то понимают, как изменится их жизнь. А выход из зоны комфорта дается легко далеко не всем. И чем дольше ты живешь в комфортной обстановке, тем сложнее что-то поменять....
      И я согласна - дети это дар Божий... и может даже и не получится у нас... но чтобы начать пробовать, нужно в голове всё для себя решить...

      Удалить
  5. Вы должны с мужем сами все решить и советы здесь не помогут, т.к. у каждого своя жизнь, свое мировосприятие, свои проблемы и т.д.
    Мне 33, дочке 11 и я точно (!) для себя решила, что второго ребенка не будет, во-первых я чисто физически второго не потяну, ночные недосыпы, каждо-минутная суета вокруг маленького ребенка мне уже не по силам, когда дочка заболевает и приходится сидеть около нее 2-3 ночи, т.к. у нее всегда температура просто зашкаливает, меня просто валят, и это только 2-3 ночи, а с малышом это ни ночь и не две, а практически целый первый год (по крайней мере у нас с дочкой так было). Да и сейчас, я видимо стала эгоистка, мне хочется хоть чуточку посвятить время себе, своим интересам, а с малышом это просто не реально, т.к помощи, как и Вам мне сейчас уже никто не окажет и придется с ребенком варится самой. Так же задумываюсь о том, что возможно лет через 10 моя дочка уже сама станет мамочкой и тогда ей будет нужна моя помощь, а если у меня будет еще ребенок и на тот момент ему будет только 10-11 лет, то и ему я буду нужна не меньше, а даже больше, как тут разорваться? Моя мама, как только я родила первые 2 месяца просто жила у нас и помогала. т.к. муж работал по сменам и уходил на целые сутки на работу, был бы у мамы еще ребенок, она бы себе этого позволить никак не смогла бы. Еще одним аргументом для меня является возраст мужа, сейчас ему 38, и быть папочкой 10-ти летнего ребенка в 50 лет (если рожать второго сейчас, то так оно и будет), он совсем не хочет. Но я ни в коем случае Вас не отговариваю, решать только Вам, взвешивайте все, может кто из девочек даст еще дельный совет. Удачи!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, я в общем даже не совета прошу. Понятно, что решать будем мы сами и никто за нас этот вопрос не решит. Но мне интересно у кого как было, и кто как справлялся с такими мыслями, а еще рады ли, что всё таки решились...

      Вот и я такая эгоистка... хочу, чтобы и на меня саму у меня было время, на мои личные интересы... но может не в этом ценность. И что я буду думать в старости... хотя этого никто не знает...

      Удалить
  6. Дашенька,как я тебя понимаю...понимаю твои терзания и сомнения. Просто мы все разные и у каждого из нас свои ценности. Я родила в 37 лет с разницей в 15 лет между моими девочками. Я как представила,что они уже совсем скоро уйдут и я останусь одна- выть захотелось. А потом представила,как сушатся на батарее пеленки и маленькие ползуночки...и у меня не осталось ни капли сомнения...да!,мне нужен ребенок! и хотя были уговоры нот врачей ,что опасно, и сложные роды и восстановления ни капли не жалею,что пошла на это.Сейчас моей девочке 15 лет.,и у меня 5 внуков,потому что старшеньким по 32, и это МОЯ жизнь. Они все рядом и это большое счастье!!! Когда у тебя развеятся все сомнения,тогда ,значит,он вам действительно будет нужен.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, спасибо за комментарий. Остаться одним в старости тоже не хочется - и это еще один пункт "за". Да и любить мы конечно будем малыша - это же свой, родной...
      И мне приятно представлять, что в старости у нас будет много внуков и мы будем собираться одной большой дружной семьей, хотя бы иногда...

      Удалить
  7. Дашенька,это такая личная тема и решать ,конечно, тебе. Согласна с девочками,что если не знаешь ,на что решиться-постарайся отпустить ситуацию и ответ придет И еще я уже несколько лет занимаюсь энергетическими практиками и знаю,что надо слушать , что говорит мужа-через мужчин к нам приходит нужная информация . И он тебя к этому готовит. У меня двое детей-уже большие,разница-4 года.Обе появились сознательно-когда я хотела.Вторую дочку,именно дочку,
    захотела когда поняла,что старшая подросла,а я не успела насладиться этими малышовыми прелестями и она не успела даже толком поносить всякие одежки.Может смешно, но недавно мне очень захотелось еще одну маленькую девочку))Хотя уже наверное поздно и трудно.Так что не бойся,все всегда решается наилучшим образом,только нао доверять!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Муж, как раз и озвучил мысль, что может нам нужен второй ребенок. Но я своим нытьем и пессимизмом сбила его с толку. И теперь мы не совпадаем по фазам. То я ему говорю, что нам надо, то он меня убеждает, что нам надо... Видимо нужно теперь дождаться, когда мы совпадем, и быстренько планировать малыша... :)))

      Удалить
  8. Даш, тут трудно что то советовать. У меня двое. Старшая уже 7 лет в Москве, Младшая в этом году школу заканчивает и скорее всего тоже уедет. И я страшно жалею, что не стала рожать третьего от второго мужа((( а так же как и у тебя было много всяких объяснений для самой себя и мужа ( у него тоже двое детей от первого брака) , а теперь в 47 уже конечно поздно - буду внуков ждать((( Теперь другой пример - моя двоюродная сестра родила сына и больше никогда не планировала ребенка, парень уже вырос, и они с мужем много путешествуют теперь и совершенно счастливы. Вот как то так

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Случай твоей сестры мне тоже очень близок... и вот меня бросает из стороны в сторону... интересно, я когда-нибудь приму решение... все-таки вопрос рождения второго в большей степени зависит от меня... т.к. большая часть забот падет на мои плечи...

      Удалить
  9. У моих детей разница в 11 лет.Я захотела второго сразу же после рождения первого, но нам долго с папой не везло.второй ребенок это возможность прожить детство в третий раз, почувствовать нежность, любовь, нужность не сравнимую ни с чем. Только малыш может дать это.А еще дополнительный импульс в развитии, толчок к чему-то новому. Меня больше ужасает 22 года хождения на собрания в школу и минимум 8 лет совместной учебы).
    А по поводу работы, я вышла уже через 2 месяца после рождения сына, правда работаю до сих пор по 2 часа в неделю.Моя знакомая с годовалой дочкой открыла свой интернет-магазин.В конце концов есть пример Лены Виноградовой, оставшейся без мужа , но с двумя детьми.
    И еще, я второго родила в 37, у Вас есть еще время на подумать и решиться).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О да, я смотрю на Лену, и мне вообще становится стыдно за свое нытье. Она молодец!
      А на счет времени подумать... это только кажется, что оно есть... просто оно летит так быстро, что надо либо сейчас начинать шевелиться, либо забыть эту мысль навсегда...

      Удалить
  10. Ох-ох, не родишь сейчас, потом жалеть будешь, точно тебе говорю! Я обоих родила запланированно, мне надо было два,и все тут) правда хотела с разницей в два года, но не могла решиться и поэтому получилась 3.5, но я знаешь как думала, быстренько отмучаюсь и все....
    У нас сейчас очень много знакомых рожают по третьему, всем уже около 40, мне говорят, чего не рожаешь, а я уже точно неееет! могла бы годика так это 2-3 назат, а сейчас уже точно нет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, я вообще никогда не горела желанием иметь детей. Но появилась Линка, и мне с ней было хорошо (хотя почему было и сейчас хорошо). Но мы и жили тогда по другому, не так как сейчас... И да, я скорее всего пожалею, если не попробую хотя бы родить второго. Но я боюсь, что могу пожалеть, когда рожу...

      Удалить
  11. Даша я сама сейчас себя терзаю этим же вопросом! Моей дочке 5 лет и вроде мы готовы ко второму ...Я даже в этом году забеременела но случилось страшное ( замершая беременность) я даже подумываю не от того ли что я сомневалась в рождении ( хотя когда я узнала была рада ) а потом вот эти муки а не рано ли , у нас нет достойного жилья ( мы живем с моей мамой в двушке ) , вроде как уже хоть немного но уже все устоканенно и мы стали более свободны! А тут все сначала , плачь, болезни и.т.д. Да и это травма от потери ( вроде я уже стала мысленно готовится а тут... ) Не знаю когда я ехала из больницы а это было чуть больше пол года назад мы с мужем решили что хватит нам и одного счастья! А сейчас опять все чаше встает вопрос про второго ребенка! Мы дали себе время год а дальше как Бог велит! Если ечть желания то нужно рожать второго если уже нет то нужно любить первого ребенка и быть свободной! И нет нечего плохого в том что ты хочешь быть свободной! Ты родила , у тебя есть то ради чего жить, но и про себя нужно не забывать! И не вставать в конфликт с собой! Но а если в голове есть мысли про второго значит рожай и будь счастлива стать второй раз мамой ! А кто сказал что должно быть легко?!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, замершая беременность - это ужасно. Я тебе очень сочувствую...

      Вот и бесит, что в жизни не может быть всё легко... Но если бы так было, наверно люди так никогда и не развились бы... а были первобытными...
      блин ну почему нельзя и родить, и быть свободной... точней можно, но у нас на это денег нет...

      Удалить
  12. Я сейчас жду как раз второго ребенка, первому Ване 3 г., 3 месяца. мы с мужем как то изначально разговор вели о двух детях и может быть больше. Второго хотели так, чтобы не выходить из первого декрета, но тут как всегда заботы, дела, и случайно узнаю что беременна. Я была в шоке, муж рад больше меня. А я как представила, что все заново, вставать ночью, грудь ( Ваня только закончил есть грудь в 2,7 г), и уже на работу надо было выходить ( числюсь в другом городе и надо что то придумывать, чтоб не увольняться). А потом успокоилась и поняла, что если не сейчас, то потом вообще не охото будет. Тут и Ваня в садик идет, и ремонт успеваем сделать и переселить его в другую комнату. Из помощников одна моя мама, но я ее стараюсь не тревожить, так как она еще работает, у сестры сын маленький, и еще старенькая бабушка. раз в неделю оставляем с Ваней, чтобы провести время с мужем. Мне кажется в наше время проще справиться с детьми, нет помощи от родственников, всегда можно найти няню, и магазин не стоит бросать, можно помощника найти. Но это при условии, что действительно есть потребность во втором ребенке, а это вы можете решить только с мужем, обсудив все плюсы и минусы, и реально поняв, что можете рассчитывать на помощь друг друга.
    Про второго я уже не беспокоюсь, а вот про третьего потом хорошо подумаю))).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот, мне все говорили, что чем дальше, тем меньше шансов, что захочешь второго. А я всё отмахивалась... а теперь вижу, что правда... слишком уж мы расслабились с мужем уже...

      Желаю тебе, что беременность протекала хорошо, роды были легкими, а ребенок родился здоровым.

      Удалить
  13. Сложный вопрос. каждый решает его для себя сам. Могу только поделиться своими мыслями и опытом. У моих детей разница в 8 с половиной лет. И тоже, жизнь до младшей была очень комфортной, сын уже не требовал особого внимания. Открывались заманчивые горизонты для самореализации, для путешествий и вообще для себя любимой)) Но, очень хотелось понянчиться с малышом! Понимая, что до внуков еще "ой как далеко", пришлось рожать самой. На собственном опыте хочу сказать, что вторые дети растут быстрее. Моей уже 3!!! И все эти годы на себе мне пришлось поставить не жирный, но крест. Мои желание перестали совпадать с возможностями. И помощи с детками я ни от кого, кроме мужа я получить не могу. Я не жалуюсь, просто говорю, как есть у меня. Здесь просто нужно головой понять, что это пройдет, дети вырастут и надо просто на время пересмотреть приоритеты. Повторяю - на время! К тому же, старший взрослый ребенок - это реальная помощь с маленьким!!! И не надо бояться лишить его детства. Вот как-то так))) Жизнь прекрасна и удивительна в любых условиях и ситуациях)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот мысли и опыт мне и хочется услышать. Спасибо! Я понимаю, что решать нам самим.

      А старший как помогает? Что твой старший делает для помощи с малышом.
      Моя Линка настроена всё делать. Но я то понимаю, что это не реально. Что она не понимает, что значит малыш в доме... :)
      У меня с моей сестрой разница 7,5 лет. Я старшая, и помню как мне напрягало даже просто погулять с ней. Видимо я с самого детства большая эгоистка...

      Удалить
    2. Сейчас уже, когда маленькой 3 года, старший может и посидеть с ней дома часа 2-3, пока я по делам катаюсь. Сын вообще достаточно самостоятельный, он может дочку и завтраком с утра накормить. А когда она была крошкой, он и памперс мог поменять, и присмотреть, пока я занята чем-то, вещи принесет, погуляет иногда. Я сначала его не просила, старший сам проявлял инициативу, потом уже начала и сама его привлекать к уходу за дочей. Главное, палку не перегибать, хотя бы в первое время, чтобы это было в радость для ребенка, хвалить его, а потом уже можно и воспользоваться полученными навыками))) У сына сейчас проблема с мелкой только в том, что она его игрушки и вещи берет и ломает иногда...но у нас договор - все, что ему дорого и нужно, надо убирать подальше и повыше, если не убрал, сам виноват)))

      Думаю, здесь не в эгоизме дело...я тоже старшая, причем у меня сестра на 5 лет младше и брат на 16 лет младше))) и с сестрой напрягов было больше)))

      Удалить
  14. Это очень хорошо взвешивать за и против. Первый ребенок у нас родился незапланированно. Причем я только нашла долгожданную работу, которая мне очень нравилась и тут такое. Мы все равно были очень рады, потому что родственники постоянно теребили:ну когда да когда, да и мы сами уже думали о детях. Вот так родился первый сын. Было тяжело, в др стране без какой-либо помощи, но я все пережила и очень рада этому. Да и муж всегда помогал. Когда сыну исполнилось 1,8 я вышла на работу, но через год эйфории я поняла, что устала, было тяжело совмещать работу, ребенка, время на семью, про время на себя я даже не говорю. И тогда я поняла, что хочу сменить род деятельности, в идеале заняться бизнесом и декрет это идеальное время чтобы взять перерыы на работе и подумать что же я хочу. Тем более второго ребенка мы планировали, в первую очередь, чтобы сын не рос один. И вот 2 полоски, я у врача, он смотрит на меня, улыбается сладко и говорит: поздравляю, у вас будет двойня. Занавес. Тогда я испугалась, как я буду с тремя детьми? Как? А потом были тяжелая беременность, 2 последних месяца в больнице на сохранении, сын с папой. Муж заботился о сыне, что даже в командировки его брал с собой, а ведь ему только 3,5 было. ПКС и я дома с тремя детьми. До сих пор привыкаю к статусу многодетной мамы. Дети это счасье, это непередаваемая бездна смеха, улыбок, но и трудности. Этого не избежать. Я уже привыкла вставать за ночь по 3 раза, я практически не готовлю, еду мы заказываем, но только хорошую домашнюю. Периодически приходит уборщица. Это все очень тяжело, но судьба сделала нам такой подарок, мы его приняли и не смотря на все сложности, я часто ловлю себя на мысли, что я счастлива, счастлива что окружена своими детками. Первое время самое тяжелое, его не избежать, но все как то сглаживается, со временем становится легче. И я уже не знаю как я раньше жила без своих чудиков.
    Пишу с телефона, так как на даче сейчас, поэтому прошу прощения за орфографию. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оооо... двойня!!!... читаю твой пост и улыбаюсь. Такой позитив, и меня заряжает позитивом. Сижу и думаю, и чего я разнылась. Это же ребенок, а не страшная болезнь (ТТТ). Он же свой, родной...

      Ты молодец! Спасибо за комментарий!

      Удалить
    2. Я тоже никогда не думала, что у меня будет трое! Росла в многодетной семье. У мамы нас было 4. Я страшая. Было трудно в перестроечное время. Папа работал на нескольких работах, мама работала на дому, хотя у нее были огромные перспективы в карьерном росте! Но она ради нас сделала свой выбор в пользу семьи, зарабатывала рукоделием - вязала одежду на заказ, вышивала. Тогда же не было ничего и все это очень ценилось. Вот я такая умная выросла и решила, что максимум двое! Сначала у нас с мужем была учеба и детей мы не хотели. Через 3 года после свадьбы начали задумываться, но не получалось. И вот я покрестилась в церкви, сама, осознанно и сразу в том же месяце забеременела. Беременность и роды мне даются легко. Я даже удивилась, чего меня так пугали, но было трудно,я одна в городе, муж военный, чудил маленько. Чуть не развелись. Но он резко изменился, перебесился,что ли. И я узнала, что снова беременна. Я была рада очень. Между детками разница 5 лет. Многовато, ну так что уж! Когда через год я узнала, что снова беременна, у нас с мужем был шок. Больше у него. Увидев его реакцию, я испугалась еще больше. Но через время решили, вдруг девочка и бог сделал нам таки подарок) Они такие забавные ) Лизе скоро 3 года Мне 33. И знаешь, в том году весной я узнала, что снова ... Я очень плакала, ходила в больницу. Сейчас просто все так. Дали плюлю и все ок! А я жалею теперь. Да, бывает тяжело без помощи, бывает трудно с деньгами. Но все время говорю, что раньше то люди и голодали, и стирали в ручную. и у меня пунктик, меня должны привыкнуть видеть с детьми, не важно - в парикмахерской я, в магазине или даже на работе. Благо и работа позволяет на встречи с ними ездить. А кому не нравлюсь я в таком составе, тому фу! Это моя жизнь, это моя семья. Надо радоваться и принимать жизнь такой :) Легкого выбора и осознания тебе этой проблемы :)

      Удалить
    3. Наташа, спасибо за твою историю. Ты права, надо радоваться тому что есть. И я стараюсь. Спасибо!

      Удалить
  15. Если так много аргументов не рожать, то не стоит, ребенку лучше быть желанным. Я очень хочу еще дочку (сыну 5 лет), но пока боюсь, жду когда война закончится.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот, кстати, я очень переживаю, вдруг война станет глобальной. Сейчас всё так нестабильно в мире... хочу чтобы мои дети росли в мирное время, и всё у них было...

      Удалить
    2. Наташа, я очень надеюсь, что в вашей стране это всё скоро кончится.
      Я в политике не разбираюсь. Но где бы война не шла - это везде ужасно. Потому что гибнут обычные люди, страдают дети... :( Так быть не должно...

      Удалить
  16. У моих мальчишек разница в 6.5 лет. Я хотела второго ребенка,муж-нет(ну,не так,чтоб категорически). Я боялась,что не смогу любить второго так,как старшего,а оказалось,что я даже себя винила в том,что старшему стала времени меньше уделять. Со вторым у меня проблем меньше было-никаких зубов,колик,капризов.Проблемы сейчас.когда старшему девять,а младшему-три-они бесконечно дерутся,я ору...но,может потому,что мальчишки,что старший не очень терпеливый или это наше плохое воспитание...Но зато.когда они меня обнимают,целуют.говорят,что любят-ни на что это не променяю-я в этом очень нуждаюсь. И честно,хочу еще ребенка...попозже...
    Мы с семьей никуда не выезжаем(нет машины),в кино не ходим(нет у нас его).Я как-то без этого обхожусь...А скрапом начала заниматься как раз в декрете(ну.конечно,не в таких масштабах,как вы)-так что для меня дети в этом не помеха.
    Вы просто послушайте себя,отбросив все разумные доводы.Просто сердцем.Если просто не хочется больше детей,зачем себя мучить...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо Ирина. Еще бы понять, что говорит сердце... я его не слышу из-за всех этих размышлений...

      Удалить
  17. Мне 33 и дочке 12. Проходила, родила и до 3 лет, вообще проблем не знала. Хочу второго ребенка, но недавно развелась с мужем, пришлось немного планы подвинуть. У нас мало родственников, и я смотрю с такой стороны: когда-нибудь меня не станет. папы тоже, а дочка останется одна, ни братьев ни систер (даже двоюродных нет). У меня подружка в 30 осталась без близких - это очень тяжело.
    А при желании можно и в кино сходить, и в ресторан. Можно найти няню из знакомых на 2-3 часа пару раз в неделю, и Лина сможет часик посидеть, пока малыш спит. В магазин продавца найти, также на несколько часов в неделю, а закуп делать из дома. Всё решаемо! Главное это действительно захотеть!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я вспоминаю смешную историю из своего детства. Мне было 8 лет, моей сестре месяцев 8. И родители пошли в кино, а я осталась с сестрой. Они уверяли меня, что она проспит всё это время. Но Катерина проснулась и всё плакала и плакала. Я подумала, что она голодная и накормила ее БУЛОЧКОЙ!!! Как ни странно плакать она после этого перестала... и уснула, видимо во избежания чего похуже... :)))
      Это я к тому, как оно бывает, если оставлять малыша со старшим ребенком. :)))

      Спасибо за комментарий! Конечно наверно выход можно найти всегда... но ведь можно и не искать выходы, если не создавать трудностей себе... и снова я за старое... :(

      Удалить
  18. Даша, привет! Ну и проблемка тебя замучила... Дашенька, не думай детки это радость, второй ребёнок или третий... вот одному плохо... я не представляю свою жизнь без брата и сестры (они у меня двойняшки), а заботы о постаревших родителях на троих делить легче! и праздники - нас так много и нам так дружно, и в трудную минутку есть кому помочь... и с кем поговорить... без думок об искренности и камнем за пазухой... свои и родные - надёжно!!!
    Мне сейчас 45, у меня два сыночка, разница в Семь с половиной лет - и это было правильное решение (я по жизни руководитель - карьера, ответственность, коллектив, перспективы...) всё это ни куда не делось, даже преуспело с годами... Но главное это счастье - деточки - старший уже большой 22 года. живёт в большом городе, дела, учёба, работа... дома редкий гость... и что было б если не младший - радость и гордость! И с вторым было всё проще - сплошная радость, спокойствие и блаженство - мы стали старше, мудрее, терпимее, опытнее! Если б не было Тимошки, то Егору от нас была б сплошная головная боль - тотальный контроль (материнский инстинкт. его ни куда не денешь...), вечное - звони..., всё расскажи и т.д. А как правильно сформировался его характер "старшего брата" - это длинный рассказ и отдельный! А у младшего постоянное ощущение защиты и широкой спины брата... думаю этому спокойствию и защиты у него есть возможность заниматься наукой - он у нас чистый "ботаник" - Старший воин, защитник (служил в десантных войсках) - такой характер сформировался! И думаю если б один был. то мы его точно "за любили" и был бы мальчик "мажор" каких сейчас много - маменькиных сынков... а был бы точно таким - у меня все склонности для этого есть - та ещё мамочка "волчица"...
    Думаю плюсиков у тебя добавилось в пользу деточек...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, ты всё правильно написала. И плюсики у меня добавились ты права...
      Просто вот мы с сестрой, до сих пор сложно общаемся, хотя уже выросли. А в детстве вообще как кошка с собакой жили. Мама намучилась с нами. И видимо до сих пор какие-то детские обиды забыть не можем. Я боюсь как бы у Линки с мелким так не получилось. Хотя у меня есть и обратные примеры. У моей подруги брат на 10 лет старше ее, и они всегда жили душа в душу, он о ней заботился.

      И да, кстати, Линка у нас совсем не самостоятельная. И когда она куда-то идет, я по любому чиху заставляю ее звонить мне. Второй ребенок наверно изменит эту ситуацию. Надо только старшую готовить и настраивать на позитив... чтобы потом для нее шоком не были все изменения. И еще как-то надо будет поделить внимание, чтобы старшая не чувствовала себя брошенной.

      А вообще, я люблю создавать себе проблемы на пустом месте...

      Удалить
    2. Ты знаешь мы с сестро особо не дружили (7 лет разницы) и мой девицы тоже раньше скандал на скандале (те же 7 лет), но когда случается беда, а с возрастом они - беды чаще случаются - мы с сестрой бежим друг к другу и оказывается, что ближе то людей у нас нет. несмотря на хороших подруг и у меня и у нее. У твоей дочери долгая жизнь - одной тяжело

      Удалить
    3. Таня, хорошо, что у вас с сестрой все-таки всё хорошо! А одной наверно и правда тяжело... вот и думаем...

      Удалить
    4. у меня с младшим братом разница в возрасте - 8 лет, в детстве это была пропасть, а сейчас, чем старше ,тем меньше разница заметна.

      Удалить
    5. Может когда мы станем еще старше, наша разница в возрасте станет меньше заметна. Может мы еще не достаточно выросли...

      Удалить
  19. Ох, как много всего наговорили)) у каждой из нас свой опыт, свои условия, желания и потребности. Решаться на второго или нет, это можете сделать только вы с мужем и со старшей дочкой. У нас двое малышей, старшей Лере 3,8, младшему Саве 1,2. Лерунька у нас была запланированной, мы долго к ней шли - лечение, неудачная беременность, снова лечение и вот долгожданная беременность. Потом чудесные роды)) я попала в ту категорию женщин, которым было хорошо в родах. Еще в родзале я поняла, что сразу хочу второго)) но мы планировали пойти за вторым лет через пять, но Сава решил все сам)) мы закончили с Лерой ГВ, когда ей был год и девять, в тот же месяц я забеременела, но узнала об этом месяца через три))) В итоге у нас между малышами разница в 2.5 года, старшая помогает в силу своих возможностей и ей не скучно и младшенький быстрее развивается, глядя на сестру. Да, поначалу было сложно именно настроить быт и распорядок в семье в связи с появлением малыша, которому требовалось все внимание на первых месяцах жизни. Вот тут как никогда нужна поддержка семьи. Зато потом все намного проще. Теперь моментами я могу оставить детей вдвоем и заниматься домашними делами или даже скрапить О_о, а дети в это время играют вдвоем. Да, с появлением второго ребенка время на себя очень урезается. И та "почти свобода", которая появилась у меня по мере взросления Леры, снова стала далекой на очередные года два. Но, это ерунда по большому счету. Время тесной привязанности к ребенку и дому очень быстро пролетает, второй ребенок растет куда быстрее, и, в любом случае, на себя время все равно находится, и чем дальше, тем его больше. Согласна, тяжело выходить из зоны комфорта, но чаще всего там за рамками открываются новые перспективы и новые возможности, а еще безграничное счастье))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за такой развернутый ответ. Он настраивает на позитив. :)
      А то, что дети быстро растут - это я уже давно поняла...

      Удалить
  20. Даша, мне очень понятны те чувства которые ты описываешь. В моей жизни были и сомнения, и сложная беременность и тяжелые роды, после которых мне сказали, что следующие только кесарево. А про бессонные ночи и говорить не буду... Но у меня 2 детей и на второго я решилась только спустя 6 лет,в итоге разница получилась 7 лет. Мои аргументы кому-то могут показаться странными или неправильными, но думала я вот о чем.
    Мы не вечны, придет время и моя дочь останется в этом мире одна. Да, конечно у нее будут друзья, знакомые, может ей повезет и будет отличный муж. А если нет, кто ее поддержит, поможет пережить трудности, кто никогда не предаст? Только сестра. И я родила ей сестру. Я всегда говорю им, что они самые родные и близкие люди.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Надя, ты права на все 100 %. И аргументы у тебя очень правильные. Тем более, что у нас родственников мало. И будет ужасно оставить дочку одну...

      Удалить
  21. Даша, я первую дочку родила в 31, а вторую в 41 и жалею только, что поздновато все получилось и что третьего уже не успею родить. Одна моя подруга в 40 лет тоже сомневалась, надо ли второго ребенка и попросила дать ей какой-нибудь ободряющий совет, чтобы помочь ей решиться. Я долго думала над ответом, а потом все-таки сформулировала: "Когда у Вас уже будет второй ребенок, Вы точно никогда в будущем об этом не пожалеете. А если так и не решитесь на второго малыша, то сомнения в правильности Вашего поступка так и будут одолевать Вас в будущем". А более подробно напишу Вам как-нибудь на почту, уж очень эта тема личная ))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, я буду очень рада, если напишешь мне на почту. И ко мне можно на "ты".
      И фраза очень правильная. Я ее применяла, когда думала открывать свой магазин или нет. Не знаю, почему не думаю об этом, применительно к ребенку...
      Спасибо!

      Удалить
  22. Дашуль, конечно ребенок - это дело серьезное и, конечно же, вся жизнь меняется и перестраивается. И в первую очередь, ты сама должна для себя решить хочешь ты себе еще одно чудо или нет.
    У меня 2 детей и все "запланированные". Мне всегда хотелось 2х детей (правда мальчика и девочку, а получилось 2 мальчика). Разница у них 5 лет. Я решилась на 2го только после того как поняла что мой старший ребенок уже довольно взрослый, готов к школе и все такое.
    Во время второй беременности у меня было много стрессов и это привело к речевой патологии моего младшего сына. Сейчас ему 6 и мы все еще продолжаем лечиться (хотя конечно все не так ужасно и это мелочи).
    В прошлом году я постоянно думала, что очень хочу дочку. Хотя мой муж не особо горел желанием, но я тоже смотрела на фотографии деток и прям очень хотелось. Но сомнений к этому моменту у меня уже было все больше и больше: а вдруг опять какая-то патология, роды меня тоже совсем не радуют, я не смогу уделять много внимания своим детям... вобщем очень много набралось этих "но" и сейчас я уже совсем неуверена, что хочу еще одного ребенка. Хочется немного себя реализовать, много всего хочется. Хотя у меня еще есть 3 года до 35, чтобы подумать и точно решить, может все еще будет :)

    Сомнения - это нормально, обсуди это с мужем и не один раз,в одиночку сложно принять такое трудное решение.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маша, надеюсь у вашего младшего всё наладится!

      Кстати, боязнь, что ребенок родится с какими-то патологиями меня тоже склоняет к мысли, что нам не нужен второй. Потому что это горе, это тяжело, это страшно... хотя о таких вещах лучше не думать...

      И мы с мужем всё обсуждаем, обсуждаем... и не можем прийти к какому-то мнению...

      Удалить
    2. Спасибо! Конечно, все наладится! =)))

      Если решитесь, то не думай о таких вещах, положительный настрой и душевное спокойствие очень важны! =)

      Удалить
  23. Мне 35, Олежику 16, Игорю 10. Это большая разница в возрасте? Они дерутся и мирятся, они шумят и тихо-тихо смотрят мульты. Олег "появился" спонтанно, Игоря мы спланировали, когда улучшились жилищные условия. Вот теперь спроси меня, Даша, какую руку я больше люблю - правую или левую? Они мне доставляют массу хлопот! Оба два! ))) Но когда в субботу утром мы все вчетвером сидим за столом и они едят яичницу с помидорами так, как будто это фрикасе из лобстера, я чувствую себя счастливой! )))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мария - это так здорово! Спасибо, что написала! :)

      Удалить
  24. Мне сейчас 33 и с того года тоже задумываюсь о втором ребёнке.Сыну сейчас 4,6.
    Вот то,что вы в посте пишите,очень близко ко мне.Мне сейчас комфортно и о втором раньше даже мысли не допускала.Задумываться начала из-за окружения своих знакомых девочек,одна за одной сходили за вторым ребёнком,почти у всех девочки.Сейчас я наблюдаю за этими девочками и мысли сами лезут в голову,что я так хочу девочку!
    Уже предприняла шаги в сторону этого,начала проходить врачей.Решила для себя,что в этом году я прохожу врачей,готовлюсь так сказать,а в следующем рожаю,конечно,если всё получится и будет хорошо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я уже тоже прошла по некоторым врачам... И мне говорят, что нужно еще сдавать анализы... но я то знаю, что чем дольше я тяну с этим вопросом, тем меньше шансов, что я решусь...

      А среди моих друзей-одногруппников, только одна пара завела второго ребенка. И теперь они агитируют всех, за второго ребенка. И когда я вижу их мелкую, что-то такое во мне шевелится... :)

      Удалить
  25. Похожие мысли были и у меня! Я состоялась на работе, у меня самостоятельная дочь, куча свободного времени... И вдруг младенец? Первый ребенок был очень беспокойным и не нормально не спала целый год! До пяти лет я была уверена, что второго не будет никогда! Всем говорила, что пусть будет эгоисткой, пусть все достанется ей. А потом, я как-то задумалась, что жизнь моя до старости так и будет однообразна: дом-работа-дом... И захотелось чего-то еще, пока есть еще время, пока еще могу.
    Родила вторую дочку. Делали ее три года. Сначала была внематочная, потом тяжелая беременность. Но. Я ни о чем не жалею! Ребенок в сознательном возрасте - это нечто совсем другое материнство. Сознательное! Мы с мужем расстворяемся в любви к ней! Это какие-то невероятные ощущения по сравнению с первым материнством (первую я родила в 24, а вторую в 33 года)! Короче, оглядываясь назад, хочу сказать что это того стоит! Большая разница в возрасте в нашем случае сказалась очень положительно. Младшей сейчас 3 года и я могу оставить ее со старшей на час и спокойно делать свои дела. У них замечательные отношения, им сейчас интересно друг с другом.
    Я тоже не люблю детей. Но своих обожаю! И это есть счастье!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за позитив! :)
      Мне уже не первый человек говорит, что стать мамой, когда сама уже взрослая - это нечто другое, чем когда была молодой и глупой... И это тоже аргумент за! Спасибо!

      Удалить
  26. Даша, все равно, что меня описала! Только нашей даме не 9, а 4,3года и она не спала, плакала, висела на руках постоянно(( да и сейчас болеем все время( уже волеом вою от кастрюль, тряпок и соплей... поэтому не могу сейчас решиться, да и бабушки у нас не сидят, одна далеко, вторая категорически отказывается(( головой понимаю, что надо, но как вспомню беременность и первые 3 года, потею... Я не женщина мама! Не люблю я все эти бесконечные сопли и поделать с собой ничего не могу, эгоистка, злюсь на себя ужасно... Постою послушаю...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ольга, если бы я была в такой ситуации, я бы точно не решилась. Т.к. тоже очень не люблю все эти сопли, пеленки и прочее. Но у нас уже все это очень давно было, и вспоминается только хорошее (в основном), поэтому я уже могу допустить мысли о втором ребенке.

      Удалить
  27. моя ситуация) Наверное тут много не напишешь.. иначе книга получится)
    Первого ребенка я родила в 21. Очень легко носила, легко родила. Самые приятные воспоминания.. и засыпал отдельно, и режим сразу был, и вообще малоболеющий, хороший, сам умеющий себя занять, если надо, ребенок. Единственная проблема была с ГВ - кормила только 2,5 мес. о чем очень жалею.. не было грамотного специалиста чтоб подсказать.. маму не слушала,читала Спока и иже с ним.. короче, первеныш - искусственник, а это вот сейчас уже сказалось, мне кажется. И с прикусом, и с желудком. Но,в общем,все было ок. И я всегда хотела троих деток... Только брак распался, следующие длительные отношения тоже оч нехорошо закончились и я распрощалась с мыслью о личной жизни вообще и о детях в частности. Но все случилось.. появился мужчина, мы жили душа в душу 6 лет, про детей иногда в шутку заговаривали, но в общем-то как-то несерьезно.. я все-таки была насторожена.. когда есть такой негативный опыт в прошлом,то и на воду будешь дуть.. какие тут дети... Тем более, у него от первого брака тоже ребенок есть. Ну вот мы полушутя и говорили - у нас двое детей.. мальчик и девочка, нам хватит... а потом решили пожениться официально и как-то уже серьезней решили - даст Бог, родим.. хотя продолжали предохраняться, но мысль такую (на будущее) не отметали) И даже начали пить витамины, чтобы спустя полгодика попробовать... Ну и вот пропили мы витамины аж 2 недели, поженились и я спустя 3 дня узнаю, что беременна. Была шокирована, честно скажу. И плакала, и в растерянности была. Мне было 34. И только огромная поддержка мужа помогла мне перенести и 5-месячный токсикоз, и 2 месяца в больнице, и проблемы с болями в спине, и 36-часовые схватки. Даша, ни о чем не жалею. Ни на секунду. Мы рожали вместе и весь путь прошли вместе. И все мои сомнения развеялись... потому что вот правильно сказали.. дети выбирают нас. И не всегда спрашивают - решилась ли ты уже или нет. И это,наверное, правильно. Просто отпусти от себя страхи и разреши малышу случиться) Все будет хорошо! А какое это пронзительное счастье!!! Все таки разница в ощущениях в 20 и в 35 - огромная!!! Я не хочу сказать, что люблю сынулю меньше, он мой первеныш, моя радость, моя гордость, опора и поддержка. Ему уже 19. Дочке - 5. Детям не интересно играть вместе)) но видела бы ты,с какой нежностью и трепетом они дурачатся, как он ее оберегает, как пытается чему-то научить Я никогда его не привлекала к ее воспитанию. И он,кстати, не очень-то и рвался помогать. Но те минуты, когда он по собственному желанию занимается с ней стоят многого!
    Если ты уже думаешь - рожать или нет, значит ответ очевиден - рожать! Обязательно!)) и все будет хорошо! Это огромное счастье! И спустя пару лет ты сама будешь удивляться, как вообще можно было сомневаться, глядя на своего малыша, чувствуя его запах, ощущая его ручонки на твоей шее) Разве есть предназначение выше, чем быть мамой?))) Не бойся! Каких-нибудь три-четыре года, а может и раньше, и ты вернешься к обычному укладу - будет и магазин, и походы в кино, и творчество (некоторые вообще умудряются все совмещать, не прерываясь) Но что такое 3-4 года в сравнении с тем, что ты подаришь жизнь еще одному человеку? Подаришь дочке родственную душу? Ведь мы не вечны, а наши детки будут поддерживать друг друга, даже когда нас уже не будет рядом..
    *говорила,что много писать не буду)))
    Ну вот итог. У меня двое. Сын и дочь. 19 и 5. Материнство в 21и в 35. Я счастлива.
    Жаль,что у меня не получилось раньше... я всегда мечтала о троих) Теперь уже внуков ждать))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо большое! От твоей истории, пока читала, даже мурашки пошли. Не в плохом смысле, а наоборот в самом хорошем. И правда чего это я...
      А твоей семье только самого хорошего желаю!

      Удалить
    2. спасибо)) на самом деле каждая женщина имеет какие-то страхи, сомнения. И это нормально и правильно. Это - ответственность.
      Пускай все сложится удачно! Тем более, я вижу, у вас папа - стена! Есть на кого опереться))
      удачи!)

      Удалить
  28. Даша, рожать нужно тогда, когда захочешь и созреешь. Разница между моими детьми 17 лет!:) и вторую дочь я родила в 38, ага! Испытывала абсолютное счастье, животы т зубы меня даже не пугали, сейчас второй 3,5 и мы НЕ исключаем появление третьего:) поэтому я и говорю, родить нужно тогда, когда захочешь! Даже, о, ужас, в 40) Кстати, рождение очень омолаживает, это не я говорю, это окружающие.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Жанна, спасибо за позитив! :) Сижу и улыбаюсь! :)

      Удалить
  29. Девочки, я очень рада, что вы все мне написали. Если кто-то еще захочет высказать я буду только рада. Т.к. все мы разные, и думаем по разному, и живем по разному.
    Это помогает... если и не принять решение, то хотя бы понять, что жизнь есть и после второго, и что она не ужасна, как я ее сейчас рисую в своих мыслях...

    ОтветитьУдалить
  30. Даша, я может и не в тему буду, так как пока сама ещё решаюсь на первого и сомнений не меньше, но могу рассказать про свою маму. Ей 48 лет, а у меня три сестры (одна крестная сестра - её родная мама умерла лет 15 назад и она росла с нами), а младшая скоро идет во второй класс (родилась она ровно в сорок, так что тебе ещё точно не поздно). Маме было тяжело конечно, но мы помогали ей как только могли, это понятно, но с появлением Лизки наша мама помолодела на глазах, у неё появились новые силы, новая работа и всё было замечательно. А главное, что я обожаю своих сестер до безумия, они мои единственные лучшие подруги и за них я готова и в огонь и в воду! счастлива и благодарна маме, что они у меня есть! А мы над ней ещё шутим, не хочет ли она нам ещё сестренку родить:-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как здорово! Отличный пример, особенно с точки зрения детей. А то я всё о себе да о себе думаю. А вот о Линке в данном случае не думаю. А ей-то хочется сестренку или братишку.

      Удалить
  31. Даш я увы не могу поделиться личным опытьм (у меня Тимон один) и все что ты описываешь мне напоминает в чем то меня, я так же пережила и угрозы и роды тяжелые, да и мамский самоотверженный инстинкт не живет во мне увы :( а еще я боюсь опять поправится....3 года прошло, а я пашу как коняка и все не могу похудеть до моего идеального веса.
    Но у меня есть 3 примера подруг с большой разницей у деток!
    Оля вообще и не думала о втором ребенке, а потом муж сказал что надо и она решила не разрушать брак а родить ему ребенка. Ей 40. Разница у малышей лет 17-18. Ты знаешь она безумно счастлива! Говорит что ребенок помог ощутить новые краски жизни, сплотить еще больше всю семью. И она даже на сек не жалеет об этом решении
    Люда родила в 35. Лечилась около 8 лет и они с мужем очень хотели девочку. Со старшим сыном разница 9 лет. Данил помогает маме, хотя сейчас и начался уже переходный период у него. Аня очень характерная девочка, Людмиле с ней прям конкретно тяжело. Но она верит что скоро все наладится. Часто говорит что с такой разницей и в таком возрасте рожать это не так уже легко. Но тем неменее она счастлива и муж на 10 небе от счастья! Кстати муж очень помогает и конкретно так участвуем в воспитании ребенка
    Есть ее моя тетя. Она случайно забеременела...родила в 38.Вадик был очень беспокойным...просто жесть. Со старшим братом разница 15 лет. Но сейчас она тоже рада что решилась и уже не помнит ни хлопот ни забот. а только хорошее!
    Вот так...я думаю стоит решиться и все будет хорошо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О, про поправиться то я и забыла... ) Каждый Линкин год добавлял мне по одному кг. И сейчас я далеко не та стройняшка, что была до беременности. Что же будет после второго? Совсем растолстею? А ведь желание нравится еще не ушло от меня. Муж конечно говорит, что ему всё нравится, и сейчас лучше, чем раньше. Но вдруг он это говорит, только чтобы меня успокоить?

      А вообще, спасибо за реальные истории. :)

      Удалить
  32. Ой,какая тема животрепещущая:)
    Даша,ну я тоже напишу!Разница между моими детками-12 лет,дочку родила я в 36 лет(как сама смеюсь-запрыгнула в последний вагон электрички)))))сына родили ,когда нам было по 24 года,и тоже я долго не хотела второго,тоже как тебе хотелось свободы и еще хотелось работать!..но! сама я была одна у родителей,и знаешь,всю свою сознательную жизнь мечтала о родном братике или сестричке,мне ооочень не хватало ( и сейчас не хватает)этого человечка,но у моих родителей не получилось (трагически заканчивались все мамины беременности из-за резус-конфликта)...и вот это чувство нехватки сестрички несуществующей укрепило меня в уверенности в том,что не родителям нужен второй ребенок!!!! А первому ребенку просто жизненно необходим кто-то еще самый родной и любимый,кроме мамы с папой!!!Я в этом абсолютно уверилась именно сейчас,когда мой сын(ему сейчас 16 лет) и дочурка(скоро ей 4 годика) нежно любят друг друга:)и мне спокойно на душе,я знаю,что они есть у друг друга,что это навсегда!
    И вообще,ребеночек рожденный в молодости и ребеночек ..эээ...после 30 лет-это две разные разницы)))) это ооочень хорошо!!!это счастье!!!
    А беременность,роды,работа с магазином-все преодолеете,вы же семья!!!мы кстати вторую лялю вместе рожали с мужем))))) это тоже здОрово:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Линку я рожала одна. Муж категорически отказался идти со мной. Но сейчас, вроде даже согласен пойти со мной на роды. Конечно на сами роды я его не пущу, но очень хочу, чтобы был со мной во время схваток...

      Блин... вот уже и роды начала планировать, еще даже не забеременев.

      Удалить
  33. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оксана, спасибо за мнение и за свою историю, и за поддержку!

      Удалить
  34. Дарья, я отлично тебя понимаю и твои сомнения! Недавно я с подругой обсуждала такую же ситуцию, и она рассказывала мне всё точь в точь что ты сейчас. Правда дочке её сейчас пока 5 лет. Моё мнение такое, что если хотеть ребёнка ради галочки что должно быть не меньше одного, то лучше не стоит выходить из своей зоны комфорта. Только есть желание носить малыша на руках, радоваться его первым достижениям и не думать о бессоных ночах, тогда надо родить второго. У другой моей подруги старшая 8и летняя дочь стала самой лучшей помощницей для совей мамы. Заботилась о ней всю беременность а сейчас и о сестрёнке, и это никак не повлияло на её детство. Они везде с малышкой и в гости и на прогулки и в путешествия. Я сама одна у мамы и если честно то мне было неплохо) Думала что и у меня будет только один, но сложилось всё по-другому, у меня двое малышей погодки, и как кто то писал выше, с появлением детей открываются новые горизонты, я больше времени стала посвящать скрапу, потому что это отдушина от повседневных хлопот) но опять же у меня есть помощники. А самое интересное что мы ко всему привыкаем, к любой ситуации подстраиваемся. И что бы вы не решили, очень бы хоотелось что магазин твой и дальше работал а ты радовала нас своими чудесными работами!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну скрап со мной навсегда (скорее всего), ведь маленьких так приятно скрапить. На счет всего остального, мы думаем, думаем, думаем...
      Спасибо!

      Удалить
  35. Даша, мне тоже оч близка тема. Моей дочке 5 лет. Я ее рожала с мужем в однокомнатной кв по ипотеке в другом городе без мамы и свекрови. Мне было 23 года. Я сказала мужу, что всегда будет ипотека, всегда будут планы, всегда будет работа. В пр году у мужа умер родной брат, 23 года. У свекрови остался старший сын. А я всерьез задумалась о втором дете. Но меня тоже гложит, что у меня работа, что мы путешествуем. Что дочка в школу пойдет, а это жуть как дорого. Что ей кв надо купить. Что мы нищими будем... Но Господь дает ребенка и на ребенка. Пока мы решили не предохраняться. И если суждено, то деть родится. Но пока не рождается... Врачи говорят, что я ооооч худая и нужно всеми силами толстеть... И если не сейчас, то все может окончательно расстроиться. А про работу еще скажу. Я рожала в др городе, но вышла на работу в 1.3 дочкиных. Оказалось, что мжно из длма работать. Оказалось, что муж тоже чувствует ответственность и ищет доп заработок. И я знаю точно, что дети держат в тонусе-и работа подвернется, и силы найдуться. А мечты, планы, эгоизм...они будут всегда, но жизнь такая короткая, к сожалению...и оч хочется дарить ее своей семье

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О да... жизнь и правда такая короткая... и хочется ее потратить на что-то стоящее, а не только на свои капризы. Наверно дети - это и есть самое стоящее, что может быть в нашей жизни...

      Удалить
  36. Кстати, я одна в семье. И первого ребенка хотела безумно. А второго... До сих пор иногда мысль, зачем? Я одна в семье неплохо росла. Но я недавно узнала, что в мои полтора года мама сделала аборт.. Может быть все сложилось бы совершенно по-др

    ОтветитьУдалить
  37. Даш, может повторюсь - нет времени читать все комментарии. Все чувства,что ты описываешь, очень знакомы, у меня примерно так же. И роды первые были просто кошмаром, такая боль... Но!! Второй ребенок у нас так сказать случайный: ну мы планировали когда-нибудь в далеком будущем, а он взял и появился:) И у меня был шок, и слезы, и "что делать и как жить", тем более была тогда однокомнатная квартира и ипотека. Короче, родился. И вот тут у меня лично произошло чудо: именно со вторым ребенком я стала настоящей мамой. Во мне проснулось именно то, что описывают в книжках - и умиление, и распирающее счастье в средце и тд. В плане бытовом он был намного легче: во многих вещах я доверилась сердцу, а не разуму - было очень легко. По поводу магазина: мне кажется, будет возможность совмещать, но на скрап может быть меньше времени будет. Хотя я на следующий день после выписки с родома сидела и скрапила:) Я вообще Сеню второого на руки не брала до полугода:)) Те он не знал что такое руки и у меня не было с этим проблем. Если тебя так это пугает, забей. Если суждено - оно случится:) И вообще, отпусти ситуацию:) Хотя вот мне кажется, твоей дочке в жизни в дальнейшем, когда родители постареют, будет здорово иметь еще родного человека - брата или сестричку, тем более что в данное время у них была бы очень хорошая разница в возрасте. Больше - уже плохо, у нас 10,5 лет с братишкой - мы чужие люди фактически. Короче, так скомканно, но надеюсь, мысль донесла.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И кстати: ипотеку мы выплатили и купили другую квартиру, в центре города - когда трудностей больше, мужчин это дисциплинирует и вдохновляет:)

      Удалить
    2. Люда, спасибо за мнение.
      Ты знаешь, я и Линку особо не баловала ручками. Она не была у нас ручным ребенком, в 5 месяцев я научила ее засыпать саму в кроватке (или она сама научилась). У нас не было проблем с тем, что она хочет спать с нами, просто потому что она никогда не спала с нами. Я просто не могла заснуть с ней рядом. Поэтому всегда укладывала ее только в кровать. Зато у моей подруги до сих пор дочь спит иногда с ними (а ей уже 5 лет), а наша кровать с мужем, была только нашей...
      И да, ты права - если суждено, будет в любом случае. Вот как с Линкой у нас получилось. Она получилась у нас не смотря на то, что мы изо всех сил предохранялись...

      Удалить
  38. Даша, сколько людей столько и мнений. Но больше всего мы жалеем себя и думаем о себе, когда "планируем" детей. Ребенок сам знает появляться ли ему в вашей семье.. Отпусти ситуацию, не предохраняйся и радуйся если будет задержка.. Линка твоя мудрая и ей есть что передать брату или сестре. И помощь от нее реальная,, так что магазинчик твой никуда не денется а будет толтко прлцветать, потому что Господь даст "кусочек хлебушка" на малыша.. Поверь мне, я жду четвертого..и уже несколько раз начинала все с нуля, но хуже никогда не становилось.хотя у меня никогда не было помощников в виде бабушек, а муж с 7 до 20.00 в институте работает... просто с каждым ребенком я менялась внутренне.. меняла уклад в семье... А на себя время у меня сейчас даже больше) Потому что я просто умнее стала, ахаха)))) Шлю тебе лучики любви и добра..... :-*

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ого, 4 ребенок... Ты молодец! И желаю легкой беременности и родов, и здорового малыша.

      И спасибо за лучики и позитив!

      Удалить
    2. Даш, кстати, никогда не была фанаткой материнства, вообщене особо любила детей любовь осознанная пришла с третьим ребенком(29 лет мне было) и сейчас (34) действительно жду малыша с особым трепетом... дети нас меняют по-любому.. делают лучше...

      Удалить
  39. У моих детей разница 12 лет, дочке уже 28, сынуле скоро 16. На второго решилась осознанно, но 3 года не получалось. И родила только в 35. Зрелое материнство очень отличалось от первого. Я была уже более спокойной, философски подходила ко многим проблемам. Вообщем, все было гораздо проще. Но иногда в бессонные ночи подступала эгоистичная мысль: "Зачем я на это решилась? Ведь так уже было все хорошо, взрослый ребенок, столько времени можно посвящать себе и своим хобби." Но мысль эта была так кратковременна. Все плохое тут же улетучивалось, стоило только увидеть улыбку своего малыша. И тогда уже только могла удивляться: "Как я могла жить без этого чуда?" Все трудности при рождении и первых годах жизни ребенка - это ничто по сравнению с тем счастьем, которое этот ребенок нам дает!!! Сейчас только жалею, что их у меня двое, а не больше))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! Очень радуют такие комментарии! :) И очень рада, что у тебя всё хорошо!
      А как дети между собой ладили, когда были помладше?

      Удалить
  40. Даш, странный пост))) Мы вот решали недавно надо ли нам четвертого, пока остановились, и то не уверенна что "остановились", при том, что мне почти 37. А если прибавить наши постоянные переезды….
    У тебя борьба слов "нужно" (ты оглядываешься на окружающих, а стоит ли?) и "дети-проблема" (а действительно ли это так?). Надо разбираться в самой себе.
    Удачи))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, я не оглядываюсь на окружающих. Просто пытаюсь понять себя. Я никогда не горела желанием иметь детей. Линка многое перевернула в моей жизни и в моем сознании. Я ее обожаю. А сейчас я пытаюсь перевернуть всё снова. И для меня это очень тяжело.
      Есть просто прирожденные мамы, которым материнство - это огромная радость, и которые хотят много детей. Я не такая и не была такой. Но я уже далеко и не та черствая девица, что была в 20 лет. Осталось понять кто я и чего на самом деле хочу. А реальные истории таких же людей как я, показывают мне, что на рождении детей, жизнь не замирает. Для меня это важно. А то я нарисовала себе такую удручающую картинку, что депрессия начинается.

      Удалить
  41. Мне тоже 33, ребенку 2 года, еще одного однозначно будем рожать через пару лет, просто потому что вчетвером веселей, потому что я всегда мечта больше чем об одном ребенке, потому что потеряла первого, ну много почему. Все это физически тяжело, но мне проще в том плане, что еще после второго все не устаканилось толком... Думаю, что это решение должно быть коллективно-семейное, и вы вместе его примете, а так как Бог даст.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вера, у дачи тебе со вторым! Чтобы всё сложилось как ты задумала!
      Спасибо за твое мнение!

      Удалить
  42. Даша,не знаю можно ли назвать то что я скажу советом...Просто расскажу про себя.В 23 у меня родился сын, были и трудности со здоровьем у дитеныша которые мы пережили. Сын тоже был спокойным малым занимался играл сам и всем было спокойно и хорошо. Мы долго решались на 2 ребенка (11 лет) я очень хотела дочь, но судьба распорядилась по другому. в 34 года за неделю до моего ДР я родила 2 сына. И тут было все по другому, совсем по другому. Сына я назвала Никита- в определении было написано Никита-очень любит маму... Но я не представляла что маму можно настолько любить. Мы быфли вместе везде и как мне казалось всегда- настолько он был ко мне привязан. Более менее свободно я начала жить посвободнее через 3.5 года. И эгоистичная мысль Зачем мне все это надо? конечно появлялась, но сейчас я очень жалею только об одном- на 2 ребенка нужно было решаться лет 5 назад чтобы сейчас у меня был 3.
    Самое главное чтобы муж хотел ребенка и был готов помогать и найдется время и на хобби и на работу. Ты все успеешь, вернее нет не все но очень многоеи трудности быстро забываются- поверь,

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Муж кажется хочет... но ведь это мне вариться в собственном соку целый день. Он на работе, и только вечером сможет мне как-то помогать... Но читая все комментарии, я начинаю склоняться к тому, что всё это такие мелочи... надеюсь меня на долго хватит...

      Удалить
  43. Даш, второй малыш это совсем другие ощущения. Вот правда. Я очень долго не хотела второго, потому что было все вот то, что ты описала. Я очень боялась, не хотела опять этой привязи на цепи и т.д. К тому же Дима выпил столько моей крови, что на второго было очень сложно решится.
    Опять же необязательно ночи напролет ребенок будет не спать. У нас вот дочка замечательно спит. Но мы СС практикуем. И вообще она спокойнее, потому что я сама спокойнее. Опять же Линка уже помощница, присмотреть пока ты в душе, поговорить, развлечь, укачать, дать соску она уже может. А захотелось мне второго ребенка, когда вокруг все стали рожать, и очень пупсика захотелось. И все эти мысли про бессонные ночи, опять все сначала и т.д испарились сами собой.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У меня родила одна подруга два года назад, и несколько знакомых в моем окружении родили по второму ребенку. Но мысли пока никуда не испарились. Зато я начала более лояльно относиться к мысли о втором чуде...

      Удалить
  44. Я вот раньше думала, что тоже буду планировать... Но не от нас все зависит, и если бы у меня была возможность я бы рожала. Ведь ребенку всегда хочется братика или сестричку. У меня сын, 10 лет. Хотим еще деток. Но вот поднялся вопрос, и увы, не как :( - и так уже больше 5 лет.... Так что если ты задумалась, тогда отпусти это и пусть все будет так как запланировано Свыше. Если бы я могла, не думала не минуты... .если бы...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо Ольга! Удачи вам! Может еще всё получится?

      Удалить
  45. Даша, что-то советовать очень трудно, единственное, пока ты думаешь, планируешь уходит время?!
    У меня между мальчишками большая разница(11 лет) и я очень жалею, что младшего не родила раньше чем получилось. Вообщем после того как мы решились на это прошло 3 года с лишним, только тогда он появился и я действительно поняла что значит МАМА?!А решиться на 3 мы уже увы не можем- возраст(( просто отпусти ситуацию, если суждено - значит так тому и быть...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О да, время летит очень быстро. Заморозить бы его на пару лет и подумать... Но никак...

      Удалить
  46. Даша, ты уже слышала мое мнение), рожать конечно! Никакие профессиональные и творческие успехи не сравнятся с тем что у вас появится родной человек! И вполне возможно не придется ничем жертвовать, при желании можно вполне все утроить, или почти все. А по поводу беременности родов, ну есть же в конце концов эпидуральная анестезия, и все это так быстро проходит, быстро забывается. И вторые роды обычно легче первых, это факт!
    Можно много перечислять положительных моментов, одно могу сказать - я вполне осознанно хочу третьего! И это о многом говорит, ощущение, что сердце стало в два раза шире после того как я родила второго ребенка и полюбила его, и это не громкие слова, это почти физически ощущается)!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, у тебя чудесная лапочка дочка и сыночек! Вы для меня одни из тех, кто внушает оптимизм и веру в лучшее!

      Удалить
  47. Даша, сложный, конечно вопрос. И больше самой, вместе с мужем нужно решать что делать. А муж готов помогать, поддерживать - это много значит? Да и второй малыш всегда совершенно по-другому растет, развивается, беременность другая и роды другие. Мне 33, дочке 3,5 года, не смотря на все трудности и заморочки с ней меня уже накрывает - хочу второго, Я росла в семье со старшим братом, а муж был один, двоюродный брат - один, подруга детства - одна и у всех безумно-нереализованая мечта о брате или сестре. Я пока не знаю как я буду реализовывать свое желание, благо муж только за второго ребенка. У меня было экстренное кесарево сечение, поэтому вопрос родах не стоит, скорее смогу ли я выносить и что будет со швом.
    Брат с женой вообще погодок сделали - жене было 32, когда первого родили.
    У моего шефа у детей разница 9 лет - старшая девочка, а младший мальчик. Девочка с удовольствием помогала и помогает маме с братом, ей это интересно, при этом не ущемляются ее интересы в общении с подругами. И драк, ссор между детьми нет.
    Конечно, сложно жертвовать свободой, планами, но мне кажется, что не совсем в планах дело, а в предыдущих беременностях.
    Можно няню на несколько часов нанимать, магазин можно не закрывать совсем, а сократить его работу.
    Даша, я просто желаю, чтобы мысли в твоей голове пришли в порядок и ты смогла найти решение. Отпусти немного ситуацию, не зацикливайся и решение найдется, прийдет, проявится. Ситуация повернется в нужную сторону.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О да, муж готов помогать. Он и с первой дочкой никогда не отлынивал от своих папских обязанностей. И вообще ответственный человек, не то что я...
      Спасибо за пожелания! Пусть у тебя мечты о втором малыше реализуются так, как ты этого хочешь!

      Удалить
  48. Добрый вечер, меня зовут Света и у меня трое детей))))) Если бы мне 10-15 лет назад сказали, что у меня их будет трое, у меня бы глаз выпал)))) Старшего сына родила в 24, брак был неудачным, кратким. С ним была помощь от мамы, т.к. мы тогда жили вместе с ней и моей младшей сестрой. И вот, когда Роману было 6 лет, я познакомилась с мужчиной, своих детей у него не было, но он очень хотел. В его первом браке детей не было. У меня на тот момент за плечами внематочная(( объяснила ему, что тут у меня возможны проблемы. Отправил обследоваться)) врач на первом же осмотре заподозрила беременность, задержки как таковой еще нет. Спокойно уехали в отпуск. Возвращаемся, делаем тест. Беременность! А на тот момент мы встречались 4 месяца, представляете. У меня шок, а он рад, чуть не пляшет! Решили рожать. Второму сыну 3,5 года уже. Следом дочку)) тоже враз забеременели))) и это с одной трубой)) Вооот))) кормила Мишу уже беременная Алисой. Мне очень тяжело даются беременности, я все 9 месяцев просто больная развалина((( Да, поправилась с Мишей, но я ни о чем не жалею. И дурдом у нас иногда такой, что просто туши свет. Но дети друг друга обожают, и ссорятся, и дерутся, и Алиска тут же ползает))) Помогают мальчишки, каждый по возрасту.
    А муж предлагает еще парочку родить, ненуачо раз такие клевые дети получаются)))
    К вопросу о путешествиях: с грудничком на ГВ ездить куда-то самолетом одно удовольствие. К вопросу о пеленках: памперсы рулят. К вопросу о бессонных ночах: поставьте кроватку рядом с вашей супружеской, опустите у нее дно вниз, снимите переднюю решетку и кормите ночью не просыпаясь и не вскакивая. Кому нужны эти жертвы. И не читайте Спока и советских газет))) На материнский капитал расширите жилплощадь. Недавно говорили с мужем: а представь, если бы Роман был один? Да не дай Б.
    И вижу уже довольно заметное количество семей, рожающих третьего и даже четвертого ребенка. Хорошие, молодые, красивые семьи, надо сказать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, спасибо за мнение и за историю! Нужно и правда относиться ко всему проще...

      Удалить
    2. вот все комменты прочитала) и знакомых "повстречала"))) а этому плюс 1000!!! Света, у меня муж точь в точь так же говорит!))) Даша, у меня трое - 16, 4, и полтора!!! Задумали продолжать))) мне 35. Осознанное материнство, дети организованны, самостоятельны, и рожать третью было уже легко и просто, потому что понимая что происходит с собственным телом, без страха - боли нет. Никаких беганий по поликлиникам ради взвешиваний))) 16-летний сын помогает, японские подгузники - величайшее изобретение века))), ГВ и совместный сон - знать не знаю ничего о бессонных ночах, Слинг=мобильность. Бабушки и родственники в процессе не участвуют, водятся только по желанию, "поиграться". Кстати, тоже не сказать чтоб прям детей люблю - чужих очень избирательно)

      Удалить
    3. Ольга, спасибо! Всё это правильно. Я против только одного - совместного сна. Не могла спать дочкой первой, вообще. Даже заснуть не могла. И честно говоря очень этому рада, т.к. не пришлось отучать ее от нашей кровати. А то у меня друзей дочери 5 лет и она всё еще часто спит у них....

      Удалить
  49. Ой, Даша, мне эта тем тоже не давала покоя, а комментарий будет отличаться от всех остальных. Были абсолютно те же сомнения, все слово в слово, и постоянное давление общественного и родственного мнения. Каждый считал что знает лучше меня сколько детей у меня должно быть. Иногда мне кажется, что если бы не этот прессинг, я бы быстрее разобралась со своими чувствами, а так, необходимость постоянно оправдываться только укрепляла не желание рожать. На каждый аргумент "за", я с легкостью находила три аргумента "против". Например, одиночество нам не грозит из-за нашего национального уклада жизни. Родственники покоя не дадут. Грешным делом, появляется желание переехать куда-нибудь далеко чтоб доехать и позвонить было дорого))))))). А еще, у моего сына аллергия началась почти с рождения. Это были постоянные бессонные ночи и постоянные лекарства, припарки, мази, ингаляции, вызовы скорой, бессонные ночи. Я даже прикорм не могла вводить, на любой новый продукт была реакция. В первый День рождения тоже пришлось вызывать скорую, так как у нас случился отек Квинке. К семи годам аллергия перешла в астму. Уверениям что со вторым будет по другому(откуда вы знаете?) я не верила. Астма у нас наследственная от папы, большая вероятность повторения. Ночью, когда у сына были приступы, я будила его и давала ингалятор. А потом, мой маленький ребенок попросил не будить:"Во сне я не чувствую"-сказал. И я сидела ночами смотрела как он тяжело дышит и плакала от того что не в силах помочь. Дошло до того что сын стал кашлять в подушку, чтоб я не слышала, потому что из-за постоянного нервного напряжения, как только слышала эти звуки у меня начиналась паника. Школа-это другая песня, меня постоянно вызывали. Оказалось что у сына непокорный характер. Нет, он не хулиган и пакостник, просто всегда имел свое мнение на котором настаивал. Я спокойно мимо школы не могла пройти. Где-то к пятому классу готова была биться головой об стену, чтобы из-за боли, хоть на время не думать о болезнях и школьной нервотрепке. Ни о каком втором ребенке речи быть не могло. Сыну уже 21 и сейчас другие переживания. К стати, я тоже хочу поделится ими в своем блоге. Вот, вывалила тебе свои мысли. Зачем? Чтоб рассказать что все мы разные и у всех свои обстоятельства. Кто-то может легко и пятерых поднять, а у кого-то с трудом хватает физических и моральных сил на одного. Чтоб не казалось что я о чем-то жалею, скажу что сына своего безумно люблю. Слишком трудно он мне дался что бы было по другому. Где-то лет в 15-16 предлагал нам родить себе малыша и перестать донимать его своей заботой)). Оценив свои возможности я решила что одного мне хватит. Муж тоже единственный ребенок. Спрашивала есть ли у него или были ли когда-нибудь в связи с этим проблемы или переживания. Говорит нет. Это меня успокоило. Единственное, хотелось бы доченьку. Все-таки девочки ближе к родителям и в старости больше переживают за них. Но рожать сама... Роды описывать не буду, скажу только, думала что умираю. Говорят на меня повлиял посттравматический стресс. Все чаще задумываюсь об удочерении, только сейчас появилась потребность заботы о ком-нибудь маленьком. Кажется я уже созрела и перестала бояться. А мне уже за 40.
    Даша, ты главное разберись, рожать второго это будет твое осознанное желание или все таки потому что так правильно. Я тоже считаю что ребенка надо очень хотеть, тогда не будет ни каких сомнений и отговорок.
    Желаю тебе счастья и перестань мучить себя:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Сауле, как история... спасибо, что рассказала. Если бы у нас были такие трудности, у меня бы даже мысли не было о втором - это точно...

      Спасибо за пожелания. И я желаю тебе реализовать свою потребность в заботе. Может удочерение это и правда хороший вариант. Ведь столько брошенных деток нуждаются в заботе и любви.

      Удалить
    2. Даш, я думаю зачем я так, может ты хотела развеять свои сомнения, а я вот...

      Удалить
    3. Да нет, всё правильно... Сомнения они в любом случае никуда не уйдут - от себя ведь не уйдешь. Просто понять и увидеть как оно бывает в жизни - вот это мне нужно было. Что люди живут, радуются, любят, находят время для себя. Понятно, что все разные, воспринимаем всё по разному. Но реальные истории (не зависимо от того позитивные они или не очень) помогают разобраться и в себе. Мне по крайней мере помогают.

      Удалить
    4. Даша, я не унимаюсь)))))))))))) уж больно тема мне близкая
      Почему все так боятся рожать в 40+? Это я к тому, если ты переживаешь что поздно созреешь. Сейчас время другое, другая медицина и возможности. Слышала что нынешние 40 это прошлые 30?)))))))) Моей маме 68, а ни кто не догадывается что ей под 70. Она носит джинсы, короткую стрижку и всегда вовремя красит волосы)))))

      Удалить
    5. Твоей маме респект. :) Я конечно сама не собираюсь превращаться в старуху. :) Просто все-равно с возрастом здоровье лучше не становится... К сожалению - это факт. И если в 20 лет были проблемы с вынашиванием, то в 40 лет думаю их станет еще больше....

      Удалить
  50. Я мечтаю о втором и третьем ребенке уже несколько лет, а готова была почти сразу после рождения Саши. Да, было и будет тяжело, да пришлось бы от чего-то отказаться. Все бы хорошо, только папы у нас нет... А без папы это слишком безумная затея, на двух мне моего заработка не хватит :)))
    Так что пользуйся тем, что у тебя есть возможность :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, ты вообще сильная девушка! Восхищаюсь тобой и желаю только всего самого хорошего!

      Удалить
    2. Оля, нашу планету просто необходимо заселять такими детьми-цветами, как твоя Саша)))) просто красавица ттт

      Удалить
    3. Спасибо :) я тоже думаю что у меня получаются неплохие девочки :))) вот и мечтаю их раз множить!!! :)))

      Удалить
  51. Даша, уже столько реальных жизней- историй написано, не знаю, нужна ли тебе еще одна:) Но хочу просто поддержать тебя! В любом решении, которое ты примешь. Когда много любви - появляются дети и оказывается, что любви может быть ёще больше! Между моими сыном и дочей три года разницы. Когда был один сын непредставляла, как можно отделить любовь, внимание, найти время для себя. И вот уже в один дочин год я понемногу расправляю твореские крылья:) Когда в 1-5 месяцев она не хотела спать в кроватке, а на руках, то свободной я дудлила, рисовала карандашами, подрисовывала водной кисточкой:) Чем больше поставлено задач, тем виртуознее начинаешь справляться. Хотя проще поступать по привычке, изменения требуют душевных сил, преодолева,я сам выходишь на новый уровень. Нужные люди, книги, мысли "сами собой" приходят, дают ответы на " нерешаемые" вопросы. Люблю и уважаю, тебя за ответственность, творчество, скурпулезность!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нужна Оля, еще как нужна мне история еще одна, и еще много-много! :) Спасибо!

      Не представляю как рисовать с дочей на руках... :) Но видимо если припрет, всему можно научиться. Я помню только играла ночами на компе со своей на руках, когда она не спала...

      Удалить
    2. Все верно: чтобы не сходить с ума ко всему приспособишься:) рисовать не сложно, так же как мышкой клацать! сразу начинают ценится " чистые" техники и материалы, карандашей прибыло:) для меня загадка, как мои подруги умудряются вышивать с малышами на руках%)

      Удалить
    3. О!!! Вышивать же двумя руками нужно...

      Удалить
  52. Ох!!!! Вот редко я пишу.... Но больно за живое.... Даша, мне через неделю тоже 33))), старшему 7( завтра в первый класс!) А 28 моему маленькому исполнится месяц)))))))!!!!!!! Муж уговаривал пять лет... Когда Савва был маленьким , я очень хотела и второго, и третьего.... Пока он не начал болеть.... И болеть не просто соплями.... У нас с годика астма.... Это страшно.... Слушать по ночам как дышит сын( с мыслями а он вообще дышит?)И кучей других проблем... Он требовал очень много внимания к себе, много настолько..... Что я не знаю с чем сравнить.... А сейчас он как- то резко вырос!) Я ему вообще не нужна! Только папа) Конечно я с ним общаюсь, играю, гуляю и т.д. Решение о втором было мое и очень спонтанное. И я , честно, в глубине души думала, что этого не произойдет. Когда произошло была в шоке))) У меня была такая апатия.... Муж заставил на учет встать)) В первую беременность тоже была угроза, гипертонус, с 20 недели я лежала. А потом куча последствий.... Муж первые три года фактически отсутствовал.... По работе так получалось.... И это все очень тяжело! И это то, что я явно не хотела бы испытать еще раз... Когда мы думали, что я в положении( но не была) и муж радовался, я лежала и плакала по ночам... Мне себя было жалко... Вот приблизительно с твоими мыслями Даш... Вся моя жизнь изменится..... И изменилась))) наступила беременность, я ее приняла, не сразу осознала правда))) А потом мне поставили гистезионный сахарный диабет! Диета, контроль сахара 5 раз в день, инсулин.... Это страшно... Страшно последствиями для ребенка.... Последний месяц я не спала совсем от нервов.... Сейчас все хорошо! Спасибо Господи!!!! И понимаешь, что для женщины нет ничего лучше, ценнее, чем испытать материнство!!!!!!!! Старший помогает, я его не заставляю, ему интересно) Забавно на них двоих смотреть))) адоптироваться легче, чем в первый раз. Понимаешь, что в первый раз было так тяжело, больше от того, что сама не правильно себя вела...мне тоже помогала мама . Мы тоже ходили с мужем вдвоем в ресторанчик- кино)))) А сейчас я первый месяц была одна!!!! Сама так захотела)))) Другой возраст... Все иначе воспринимается) Не надо бояться) Все , что сейчас кажется проблемой, это не проблема ))) Все решаемо) Я даже ( совсем чуть- чуть:)) успеваю по скрапить ))) А сегодня мы ходили в кафе вчетвером))) Удачи)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! Надеюсь всё у вас станет еще лучше!
      А я себя потихоньку настраиваю, что и с маленьким можно везде бывать... Теперь главное, чтобы этот маленький получился...

      Удалить
  53. Даша, столько комментариев)))
    Я раньше считала, что в нормальной семье должно быть 2 ребенка. Но сейчас считаю, что не должно. Второго ребенка стоит рожать, если в первую очередь ты очень любишь детей, есть поддержка мужа (как говорят: первого рожаешь себе, а второго если муж хороший), если позволяет площадь и материальная база. А рожать только потому что принято не стоит. Дети всегда должны быть в радость, с самых первых дней. А если очень сильно вся семья выходит из зоны комфорта и не все к этому готовы, то будут сплошные отрицательные эмоции.
    У нас 2 дочки, разница 3 года, сами так спланировали, чтоб сразу не выходя из декрета. И я сейчас вижу на сколько веселее и интереснее происходит взросление младшей дочки, нежели когда старшая росла до 3-х лет одна. Но нам бабушки помогают.
    Конечно у вас другая совсем ситуация. У меня много знакомых, где в семьях разница 7-9 лет. Везде девочки старшие и обожают младших, опекают, оберегают.
    По поводу путешествий - мы с полгода путешествуем с детьми. Они уже привыкшие к переездам в машине с пеленок, поэтому особых сложностей в этом нет. И в самолете и в поезде отлично путешествовать с детками. Конечно отдых уже не такой активный. Но время так быстро летит...
    Мне кажется надо действительно разложить все за и против и понять пожалеете ли вы или нет через 10 лет, что не решились на этот шаг...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо Настя за комментарий и поддержку!
      Как говорится у страха глаза велики, вот я и придумываю всякое разное. :) А читаю комментарии и понимаю, что не всё так плохо может быть, как я придумала в голове ... :)

      Удалить
  54. Ух вот это темка наболевшая!!! Читаю и прямо как все про себя. Как будто все мысли мои из головы кто считал))) Только мне вот недавно исполнилось уже 34 и полтора года назад был печальный результат неудачной беременности. И теперь у меня так что не я не могу решиться, а не получается. И хожу я и терзаюсь. Понимаю что время то уходит и уже если второго то прям очень надо, прямо сейчас. И в то же время так привыкли уже что ребенок более менее самостоятельный и у меня наконец то развязаны руки и ноги))) Свобода))) Но все таки взвешивая все против я за. как бы ни было тяжело, надо. И потом все многодетные родители в один голос скажут что тяжелее с одним ребенком))) ну с двумя, а чем их больше тем как ни странно легче. А я не оставляю мечты о дочке))) Не смотря на все трудности и сложности с первым. Ребенок это всегда не легко. Но оно того стоит.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, надеюсь у тебя получится реализовать мечту о дочке! Удачи!

      Удалить
  55. Даша, тут советы- не советы. Все делятся своим опытом, а ты уже из этого сама принять решение должна. Моей Миланке 1.8. Муж уже заговаривает о втором, а я не могу даже думать пока об этом. Но сама понимаю, что скорее да, чем нет, и потом будет тяжелее решиться, когда уже придет хоть какая-то свобода, да и возраст. Хотя раньше всегда думала, что рожу с большой разницей. А вообще, дети -это все-таки счастье, как бы тяжело с ними не было.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя, ну твоя пока еще малышка совсем, и у тебя еще есть время подождать. Не торопись, созреешь и тогда уже родишь...

      Удалить
  56. Знаешь дорогая, мне сейчас 36.У меня дочка от первого брака. Со вторым мужем живем уже 12 лет. Я не могу решиться на второго ребенка. Мне жутко страшно. У меня были очень тяжелые роды, сделали кесарево в конце-концов, дочке порезали лоб возле виска. Боже, как хорошо, что только лоб...А ведь могло быть и по-другому. Прошло 16 лет с момента родов, но все очень свежо, я не могу забыть.... Я наверно эгоистка, но переступить через себя не могу...А может это мой родовой шок, на который никто не обратил внимания...Мне часто говорили,мол я не люблю своего мужа,любила бы-родила...Это бред сивой кабылы...Уж простите мне мой русский. Я люблю и мужа, и дочку одинаково, но стоит ли рисковать...
    Я считаю, что все должно быть вовремя....После 30...это не в 20-25...Тут уже нет былой шустрости, ночью тяжело не спать, поноси ребенка на руках день, спина уже не та, родители тоже уже пожилые, не оставишь надолго... Я преклоняюсь перед семьями где 2 и более детей, но сама не смогу наверное решиться.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя - конечно это твой выбор. И глупо говорить, что не любишь раз не рожаешь. Никто кроме тебя лучше не знает твою ситуацию. А на мнение остальных можно спокойно забить. Лишь бы муж поддерживал.

      Удалить
  57. Даша, моя дорогая, кто кроме меня еще тебе это напишет?
    А что, обязательно вот идти и рожать?
    ))))))
    мне скоро 44, мужу 49, у нас много приемных сыночков, ты знаешь)))
    старшему от первого брака 26 и уже есть внучка.
    средним по 10 лет
    младшим завтра 4 и 5 лет исполняется.
    еще есть коты в доме....
    скрап по ночам...
    не очень крепкое здоровье...
    НО
    Даша, Я кому то нужна в этой жизни!
    мама у меня давно умерла, братик трагически погиб.
    ты как и я - одна на этом свете, такую же судьбу ты готовишь Линочке.
    С кем она будет потом..когда нас не будет?
    а детские дома полны деток, которые хотят, что бы у них были папа и мама.
    конечно, не все детки здоровы, но погляди. и у родных куча болезней, и есть проблемы в поведенческом плане...
    но когда ты слышишь слово МАМА...
    душу щемит!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О да, Олечка, я знаю про ваших сыночков! И считаю вас с мужем настоящими героями! Но я пока не созрела, чтобы взять ребенка из детского дома. Знаю там полно деток, которые нуждаются в любви и в семье. Но пока я к этому точно не готова....

      Удалить
  58. Даш, тема затронула за живое. Знаешь, я поделюсь опытом, как оно со вторым. Тёме уже 6, а я помню момент, когда мы приехали из роддома, и он орал всю дорогу, когда не сосал грудь, и я подумала, боже, что же я наделала)) А потом все адаптировались, и все оказалось гораздо проще, чем я думала. И сейчас я получаю от него такую любовь и нежность, такой позитив, что при мысли, что этого всего могло бы не быть, холодею от ужаса. И мы уже, в общем-то, созрели на третьего, тем более, что мне хотелось успеть до 35 (будет в январе - уже по-любому не успею), но к нам пришла война. И теперь, в чужом городе, с мужем, оставшимся без работы, понятно, что сейчас точно не время, но сердце щемит. Правда, янадеюсь, что все как-то наладится до того, как я выйду из детородного возраста)) Но принципиально я для себя решила, что оно того стоит - выйти из зоны комфорта, хотя, конечно, большие дети дают много свободы. Но, знаешь, Тёмка сейчас пойдет в школу, и я понимаю, что им скоро уже не будет так нужна мама, в общем, я за "рожать")) хотя, конечно, в каждой ситуации свой единственно верный ответ.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, я так надеюсь, что у вас в стране скоро кончится война, и люди перестанут страдать и начнут жить своей жизнью, той которой им хочется жить - в том числе и рожать детишек. :)

      Удалить
  59. Да такой вопрос.... Я была старшой в семье из 9 и, могу сказать откровенно было не легко. Сейчас близка только с 2- я сестрами. Все остальное ты про меня и так знаешь... После Вики мне всю матку пере штопали как стеганное одеяло, и с Диабетом, для меня в этом бизнесе пришел конец. Но уже и по возрасту 41 уже будет, зато мне видно суждено в скором времени обзавестись 2 я котами, УЖАС!!!
    Короче, что я хочу сказать- твое тело- твое дело- ТВОЕ! Решение , даже не мужа и не дочки, они могут высказать свои чувства, но решать одной тебе. Удачи тебе какое решение ты не примеш

    ОтветитьУдалить
  60. Привет!
    Я многое делаю медленнее других: вышла замуж в 29 лет, в 30 появился сын (хотя врачи запрещали беременность), а через 2 года-дочь. К моменту второй беременности я вошла в прежнюю форму, и зону комфорта, строила планы, которые, конечно, Маргаритка отменила своим рождением). Сейчас у нас почти каждый день шум и просто дом вверх дном).И я отношусь ко всему этому легко и по-философски. Даша, человеческое ЭГО безмерно. И только ребенок перестраивает все наши ХОЧУ под служение и внутренний рост. Я была под впечатлением, когда моя тетя (ей сейчас почти 70, ее единственной дочери 40 лет) призналась мне, что жалеет только об одном. Ни о том, что проработала на гос. предприятии, ни даже о смерти мужа. Жалеет, что когда-то отказалась от мысли о втором ребенке.
    И еще. Я очень-очень -очень рекомендую тебе почитать книжку Ольги Валяевой "Предназначение быть женщиной". Там ты найдешь многие ответы на вопросы. Удачи!

    ОтветитьУдалить
  61. Мы долго шли ко второму ребенку, и путь этот для меня лично начался с таких же вопросов. Я думаю это интуитивно означает, что есть желание:) (иначе и вопрос бы не встал). Мне тогда очень помог ответ - родишь, когда поймешь, что не можешь не родить... Такое вот состояние у меня началось месяца через 3 после начала рассуждений на эту тему - прям до слез, хочу вотпрямщас.. В итоге у нас родилась прекрасная девочка, разница у детей полных 11 лет - для меня идеальная получилась, не двое детей, а два раза по одному:) На творчестве сказалось только положительно во всех смыслах:)
    Удачи!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, 11-летний ребенок уже не требует столько времени, как маленькие совсем. И можно больше внимания уделять именно малышу. Старший наверно только рад будет, что его так сильно не контролируют как раньше...

      Удалить
  62. Даша, привет. решилась написать. Мне через несколько лет 30, чую себя несусветной бездетной старухой. Несколько неудачных беременностей, были страшные мысли, что моя жизнь кончена. Вроде особо ничем таким страшным не болею, аллергий ни на что нет даже. У нас с мужем несовместимость, к счастью, это можно снять. Имеем неплохой такой доход, работы, жил площади правда своей нет, живем с моими бабкой и дедом, но зато в центре Москвы. Я ооочень устала от жизни работающей занятой женщины. Я хочу детей, хочу в декрет, мне уже ничего не хочется, осточертел офис, тупые люди, тупые проблемы, уже и денег никаких не надо, хочется простого женского счастья. Дом-работа-дача-огород-возможно отпуск-новая машина-новая шмотка... да даже творчество. Это ли истинное счастье? Сейчас столько всяких современных средств типа подгузников, радионянь и мультиварок, я не боюсь бытовых проблем, я все смогу, дал бы только Бог...
    Так что для себя я решила, что материнство для меня дороже всего, я готова пожертвовать ооочень многим, хобби, работой, свободой, машиной, поездками заграницу и тд. Это мелочи. Даже лишний вес - можно скинуть при желании. да и ребенок будет любить маму любой - толстой, тонкой, ему неважно.
    Даша, желаю тебе разобраться в себе и принять верное решение. Я бы не сомневалась и попробовала. Дай Бог тебе здоровья!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! :) Тебе долгожданной беременности! Буду держать кулачки, чтобы всё получилось!

      Удалить
  63. Даша, у меня сейчас уже двое ) Я и хотела, чтоб были двое с разницей 2-3 года, чтобы могли играть вместе и чтоб им не было скучно, т.к. я сама в детстве играла с братом и было очень здорово!
    А сейчас я задумываюсь о третьем. маленькие ведь они такие лапочки, такие милые, а после годика уже начинаются всякие "вредности" в характере... Моим сейчас 6 лет и 4 года, я только недавно снова вышла на работу и стала строить планы на поездки. Лет в 35 (мне 32) я все-таки думаю родить еще, пока еще это возможно, ведь если задуматься все это ничто (поездки, работа, планы) по сравнению в вечно смотрящими на тебя с любовью глазами маленького человечка.
    Так что Даша, рожай второго! Сначала будет тяжело, но это все временно, Скрапом можно по чуть-чуть заниматься и с малышом. Тебя не должны пугать трудности, ведь они временные! В поездки многие ездят и с детьми до года, так что вперед! К тому же спустя лет 5-10 ты никогда не пожалеешь, что родила второго ребенка, а вот что не родила -точно пожалеешь ))

    ОтветитьУдалить
  64. Дашенька, есть реальные примеры девочек (зачиталась прям)), а есть жизненная мудрость: если Господь дает ребеночка, то даст и "сил" на него... Да, будет тяжело в любом случае, но ничего в этой жизни не дается "бесплатно" и за все хорошее мы обязательно платим... личным временем, здоровьем, настроением и т.д. по-другому не бывает, это ЗАКОН сохранения энергии! Счастье обязательно должно быть заслуженным иначе позже судьба сама предъявит счет) Не бойся трудностей - это путь вперед, и только к счастью!!! Комфорт и спокойный образ жизни - это тупик, обязательно должны быть испытания... От всей души желаю тебе приятных "маминых" хлопот и огромной награды за них в будущем!!!

    ОтветитьУдалить
  65. Даша, привет! Не могла мимо твоего поста пройти! У меня трое, разных возрастов-от 20 до 7 лет. И всегда знала, что будет больше одного, а лучше три или четыре. Получилось три! Нас с сестрой двое ( какое счастье!) и мы не редко ведем разговоры о том, что как бы было здорово, если бы нас ( сестренок или братиков) было еще больше. При появлении еще одного ребеночка у твоей доченьки будет друг, даже больше, чем друг на всю жизнь! И то счастье и радость, которое приносят дети сравнить невозможно ни с чем! Конечно, мне все понятно, сама в этой лодке плыву, о заботах и бессонных ночах... Но это все проходит! Если есть сомнения то лучше сделать, чем не сделать и пожалеть.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна, лучше делать, чем не делать и пожалеть. Спасибо!

      Удалить
  66. Три месяца назад я родила второго ребенка. И все эти месяцы я счастлива даже от одной мысли о том, что у меня двое детей! Не один, а двое! Разница у моих парней 4 с половиной года. Даша, не отказывайте себе в счастье, рожайте!

    ОтветитьУдалить
  67. Интересный вопрос - зачем он вам :))) Для счастья ;) Не знаю, как ты столько будешь читать, но напишу, поскольку я из тех самых решившихся. Мне было сложнее, т.к. я старше, чем ты. Мой муж захотел сына (у нас дочь, сегодня в школу повели). Я возмущалась и говорила, что никогда больше. Сыну уже 3 месяца, спит всю ночь. Дочь заставляла вставать раза по 3-4 ночью.
    Решилась именно потому, что дочь выросла. Малыши - особое счастье. Другая мимика, другая нежность, другие звуки, и младенческий запах макушки... Об этом забываешь почему-то и думаешь в первую очередь о пелёнках (есть машинка-автомат), криках (лучше всего нам помогли капли "Боботики" - как рукой сняло все проблемы с животиком), бутылочках (стерилизаторы, термосы-кипятильники и т.д. и т.п. Про грудь вообще молчу - положи рядом и вопрос решён на всю ночь). А вот то, что он стал осмысленно смотреть на мир, хохотать в голос, когда трогаешь шейку, а обиженная "моська" с оттопыренной нижней губой? Понимаю, это всё лирика. Но гормоны, или инстинкты работают именно на позитив сейчас. Дети - это чудо.
    Я работаю вечером, когда сын спит, или днём, бывает, балует нас по 3-4 часа своим сном. Больше всего я не хотела малыша из-за скрапа. Грубо, но правда. Понимала, что заниматься бумажками будет некогда. Сейчас время стало потихоньку высвобождаться. Думаю, что и за скрап возьмусь. Вчера вот сидела книжку склеивала под арт-бук. Всё можно решить, если хотеть.
    И да, это правда - сделай (даже если потом 100 раз пожалеешь), чем не сделаешь и пожалеешь во сто крат больше.
    Мне с дочерью тоже интереснее - у неё богатый словарный запас и с нею можно запросто о многом поговорить. А с малышом мне теперь веселее, нежнее и полнее, что ли. Какая-то семья полная стала. Есть ребёнок взрослый, есть малыш, коты, собака, бабушки. Все на месте, всё, как надо. Это ли не настоящее счастье? :))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Викаааа! ну как же радостно читать такие новости - с сынулей вас!!!:))) оказывается Вика некуда и не пропала, а передвинула круг интересов и занятости:) я как странички делать начала все твои слова припоминала, что не понимаешь зачем стопятьсот цветочков клеить, должна быть связь с историей на фотографии, логика. А убеждать собиралась, что эстетика в чистом виде тоже должна быть.:) Красота цвета и формы будить прекрасное у зрителя.:) Что- то уже флуд пошел%) Растите здоровенькими!!! и возвращайся в скрап, интересно:)

      Удалить
    2. Да, как-то забываешь со временем обо всех малышковых радостях. Я сейчас начала пересматривать видео, где Линка совсем мелкая. И так сразу малыша захотелось... :))))

      Удалить
    3. Ну вот и хорошо :))) Я всем своим подругам и знакомым, которые смотрели на меня с широко открытыми от ужаса глазами: "Шо делать, жизнь кончилася!" говорила только одно: "Тяжело первые 3 месяца (животик, привыкание к бессонным ночам, отрезанность от внешнего мира), а потом всё входит в чёткий ритм и становится привычкой. Девчонки потом звонили и смеялись, что я была права. Кому-то везло, за 2 месяца всё устаканивалось. Как вот и у меня сейчас :)))) И знаешь, второй раз у меня не получалось какое-то время забеременеть. Как только перестала психовать и расслабилась, да ещё и в СП твои записалась - это меня отвлекло здорово и всё наладилось :))) Так что спокойствие, только спокойствие! ;)))

      Удалить
    4. Есть мэм!!! :))) Я уже спокойна как танк. Надо тоже к кому-то в СП записаться. Или свой новый начать... :)

      Удалить
  68. Даша, тоже не могу не написать) У меня трое деток,двоим мальчишкам по 2 года, дочке 9 лет. И было очень страшно рожать сразу двух,т.к. возникало много вопросов (как кормить двоих, хватит ли грудного молока, будут ли здоровенькими, как успокаивать когда будут плакать вдвоем,как укладывать спать и еще их было миллион...) Нокогда мальчишки родились ВСЕ вопросы сами собой решились и спать как-то получалось укладывать сразу двух, и кормить. и успокаивать( они по моему даже плакали по очереди,чтобы маме проще было))) Дочка помогает в силу своего возраста и очень им рада, теперь шума дома в три раза больше и улыбок, смеха, радости дома тоже в три раза больше) Мне кажется, что детки сами выбирают себе родителей и может, правда, лучше отпустить этот страх и пусть будет как суждено) Счастья вам)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И еще времени хватает почти на все) Во всяком случае скрапить и ходить иногда в кино получается)

      Удалить
    2. Олеся, здорово как! Читая такие комментарии, понимаешь, что жизнь с маленькими детьми может быть прекрасной. Видимо всё зависит от того, как сама всё организуешь...

      Удалить
  69. Даша, я не знаю, что ты решишь, это все-таки твое решение будет (ваше, точнее).
    Но если будет второй - у тебя уже есть умница помощница (я помню себя как раз в 11-12 лет, мы тогда с младшим братом очень просили у мамы малыша. Потом мы разъехались, ей было бы веселей, если бы дома кто-то остался).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, надеюсь, что хоть какая-то помощница из Линки получится... Главное мне не забывать, что у нее и своя жизнь должна быть...

      Удалить
  70. Даша, ты не одна из сомневающихся! Скажу следующее, что весомо для меня. Я из многодетной семьи - нас пятеро - все мы разные. НО после ухода родителей нам будет куда постучаться и с кем поговорить. Я хочу чтоб после моего ухода в мир иной - у моего ребенка был близкий кровный человек - с которым он мог бы поделиться своей проблемой или разрешить ее. Мало ли какие бывают трудности в жизни, но они только делают нас крепче. И еще, меня мама родила в 38, а младшую сестру в 39. У нас высшее экономическое образовании, хорошая работа - мы не дурочки и не дауны :D Сейчас моим родителям 64/65 лет - мы им активно помогаем, очень часто видимся и стараемся не допускать мысли что их когда нибудь не станет с нами... У меня роды были тоже сложные - и это отталкивает, но я все равно через годика два пойду за вторым. Сынка как раз в школу пойдет. Удачи тебе в очень важном вопросе твоей жизни!

    ОтветитьУдалить
  71. И я напишу :) Мне 42, в ближайший месяц надеюсь благополучно родить третьего ребенка. Старшему сыну - 10 лет, запланированный и желанный, младшему - 7, забеременела, как тогда думала случайно, но Господь лучше нас знает, за 3 недели до родов умерла моя мама, не знаю, как бы я пережила её смерть, если бы не рождение второго. Во время второй беременности выяснилось, что меня серьёзная болезнь почек, мы и хотели третьего с одной стороны, а с другой муж очень переживал, что у меня будут большие проблемы. И вот - третья беременность, опять неожиданно, чувствую себя прекрасно (наверное, оттого, что с врачами минимально общаюсь:)). На работе - полный завал :). В феврале ушла на повышение, не зная, что беременна. Замены нет, т.к. мой зам. тоже через 3 месяца уходит в декрет. Хорошо, директор отнесся очень лояльно, буду работать дома с периодическими наездами в офис, времени на себя точно не будет, т.к. ещё и младший в первый класс пошёл. Сейчас живем с родителями мужа (им по 70 лет и на особую помощь рассчитывать не приходится), в деревенском доме без удобств, сама слабо представляю, как устроим быт, но не на секунду не жалею, что у нас будет малыш. Сыновья ждут с нетерпением, бурно обсуждают, кто родится - мальчик или девочка.
    я была одна в семье, отец пил, мама так и не решилась на ещё одного ребенка, я её понимаю, но у меня сейчас никого нет, кроме мужа и детей.
    Советовать в этой ситуации бесполезно, решение придёт независимо от всех историй, которые здесь высказаны.
    А главное - 33 года - это так мало :), столько всего ещё можно успеть :).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, твоя ситуация не сахар! Но, я надеюсь всё устаканится и с работой, и с малышом, и со временем на себя любимую. А мальчики, если так ждут малыша, наверно будут помогать по мере возможностей. Большие уже все-таки...

      Удалить
  72. Даша, еще один "ЗА" ляльку - до 2016 года материнский капитал за 2-го ребенка дают, после уже только за третьего))))))))))))))))))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. :)))))) Ну это точно не аргумент... :)))) Деньги конечно лишними не бывают, но это точно не причина решить "за" :)))))))))

      Удалить
  73. Скажу так (возможно, повторю кого-то из вышевысказавшихся): материнство в 24 года и в 34 - это колоссальная разница в восприятии материнства. Совсем всё по-другому. И то, что в 24 пугало и напрягало, в 34 может показаться ерундой.
    Абсолютно согласна с Nina MefiDi. Думайте не о себе. Как ни крути, а мы (родители) не вечные. Рано или поздно, она останется без вас, но у нее будет кто-то свой, родной и кровный.
    А еще у меня перед глазами весьма показательная история. Есть у моей мамы подруга. Она единственный ребенок в третьем поколении. И муж ее тоже. Все бы ничего, но последние 10 лет жизни она занята тем, что досматривает и ухаживает на немощной родней: сначала слегла бабушка, потом отец, потом свекровь и свекр, теперь ее мама. Безумная нагрузка и физически, и эмоционально. Что такое умирающие старики в семье, все знают. Муж и сын помогают, но у них работа и учеба. Я бы своему ребенку такого бремени не пожелала. А вдвоем-втроем любое горе пережить легче.
    Вот как-то так.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за мнение и за историю. Она действительно показательна.

      Удалить
  74. У меня двое детей (разница 3 года) и на второго решалась больше сознательно нежели прям сильно хотелось. А сознательные причины это: чтоб первый эгоистом не рос, чтоб когда нас не будет дети друг другу помогать могли, чтоб и нам помощь в старости была, чтоб не так за одного боятся, если сейчас не решиться, то потом еще труднее будет (и физически и морально), и потом уж лучше я рожу (умная и образованная:)) чем пьянь какая-нибудь, ведь если у порядочных нормальных людей будет по 2-3 детей, то и мир лучше станет! А то почти у всех кто мог бы 2-х детей хорошо воспитать и обеспечить, обычно только по одному ребенку, это эгоизм по моему (типа ах я бедненькая, мне тяжело будет)
    У меня с материнством не все гладко, в смысле талант данный почти отсутствует и с первым было (да и сейчас ) трудно. НО Уверенна, что никто не жалеет о том что родил второго ребенка!!! О том что НЕ родили, знаю желеют. Да с маленькими детьми трудно - это факт. У меня младшая в этом месяце в садик пошла, так я себя начинаю потихоньку человеком чувствовать :))) Если решаться, то нужно так себе и сказать - да, 2-3 года мне будет трудно, и я не буду принадлежать себе, но радости в этом процессе тоже будет много!". Да и потом почему трудно? если помнить что ты Женщина и твое предназначение детей рожать и любить, а не карьеры/бизнесы строить и стать на 2-3 года только мамой, то это и не трудно совсем :)
    И потом, если метания есть, если внутренний ответ не однозначное НЕТ, то есть если хоть немного но хочется второго, то точно надо, по-моему.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! :) Начитавшись всех историй, я уже гораздо спокойней, и не схожу с ума. Кажется я разобралась в себе... :)

      Удалить
  75. Даша, мне кажется на все эти вопросы должна ответить только ты. И чужой опыт здесь вообще не продуктивен. Ибо это очень интимное дело, зависящее не только от внешних обстоятельств, но и от тебя лично.
    Кроме того, тебе надо говорить о своих страхах с мужем. Что он скажет по поводу решения твоих проблем.

    Я всегда знала что у меня будет 2 детей. Вернее точно не один. Три, не понятну:))) а двое в самый раз. Поэтому мне ни настраиваться не надо было, не решаться. Я ЗНАЛА что будет два. Хотя муж и еще бы хотел.
    Поэтому и жизнь свою я предполагала и расписывала что я буду лишена своих радостей жизни и воспринимаю это совершенно спокойно. не страдаю и не убиваюсь по этому поводу.

    про себя скажу одно, третьего ребёнка не жаду, ибо с работы надо будет уйти, а позволить себе мы этого не можем, жизненные финансовые запросы свои снижать не хочу:)))) Но если случайно получиться, то однозначно оставлю. Ибо родив даже одного ребёнка, мне кажется нельзя будет уже убить другого, ибо ты будешь ОТЧЁТЛИВО осознавать, что идя на аборт, ты убиваешь совершенно такого же ребёнка, который идёт рядом с тобой, держась за ручку.
    Поэтому трагедией бы для меня и третий ребёнок ничуть не стал:))) Хоть и лично мне, жилось бы еще хреновее, в смысле моей личной жизни. Ну уж тут каждый сам определяет свои преригативы. Любит о больше себя или ближнего:))))

    Тебе никто, никто не сможет в этом помочь. Вы с мужем сами всё должны определить.
    Ну а тем более, если у тебя такие ощущения как ты описала. То по мне, лучше не рожать. Ребёнок, даже неожиданный, должен быть желанныйм. И его не должны считать ярмом, и поработителем. Взрослые должны с радостью и любовью отдавать свою жизнь в "рабство" своему любимому чаду. И осознано понимать, что они взрослые люди и должны себя чего-то лишать РАДИ КОГО ТО. Тем более что лишения эти временные, и сопровождаются кучей других приятных впечатлений:))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, когда я всё это написала, я не хотела чтобы за меня кто-то всё решил, мне хотелось выговориться - это раз, во вторых узнать, как это бывает у людей. С мужем мы тоже всё обсуждаем и не на один раз, и в настоящий момент уже всё решили для себя.
      Но тогда мне хотелось именно женского мнения, которого в моем реальном окружении не так уж много. А уж те с кем я могу это обсудить, их вообще раз два и всё.

      Дальше. Когда я была совсем молодая, я вообще не хотела детей. Но так получилось, что у меня теперь есть Линка, и я ей очень рада. Она мое чудо и я ее очень люблю. И я решила, что не буду зарекаться о том, сколько у меня будет детей. 9 лет я даже думать о втором не хотела. Но теперь начала рассматривать этот вариант. И конечно же мне страшно менять свою жизнь. И в этом нет ничего удивительного, т.к. все мы живые люди, все разные, каждый со своими тараканами. Мне просто страшно.

      А на счет " рабства". Я не считаю себя в "рабстве" у своей дочери, и не лишаю себя своих радостей. :))) Пока ребенок совсем мелкий, конечно труднее уделять себе время. Но я пожалуй скрещу пальчики, и попробую не заморачиваться больше, а что из этого получится, посмотрим. :)))

      Удалить
    2. Ну я вот перечитала коменты, по моему не я одна решила что ты просишь совета:))) извини если не верно поняла.

      А "рабство" здесь же в кавычка использовано. И я употребила это понятия, только в контексте того, что ты твой пост посвящен в первую очередь тому, что ты будешь лишена тех радостей жизни которые тебя сейчас окружают. Извини, если ты не это хотела написать. Но я прочла именно так. Ты очень много перечислила того, чего лишишься с рождением ребёнка. Следовательно, для тебя это главный сдерживающий фактор. Ведь есть не только пишушая сторона:))) но и сторона которая читает:)))

      И я прекрасно понимаю что все люди разные. Разве я где то выразила осуждение?

      Более того, я всегда предерживалась взглядов, что если женщина не хочет детей, то и рожать не надо. Ибо и она будет несчастна, а главное ребёнок.

      Одно дело когда ребёнок получился случайно. Я кстати тоже случано получилась, и в сложной жизненной ситуации моей мамы. От неё ушёл муж после 15 лет брака. И она была испугана и думала справиться ли, оставлять ли. немаловажным фактором для неё явилось что ей уже было 35 лет, это сыграло мне в плюс:))) что меня оставили.

      И такие сомнения нормальны, когда ребёнок НЕОЖИДАНЕН. Когда человек вот не планировал. Стал перед фактом, а потом принял решение. И я была самым близким и любимым человеком для своей мамы:)))

      Но, когда человек ПЛАНИРУЕТ ребенка, т.е. факта нет. И при этом так остро воспринимает неудобства связанные с появлением малыша, и более того особо то и не хочет ребёнка... Вот здесь бы я задумалась - стОит ли.

      Может я так категорична потому что сама оч люблю детей, и своих и чужих. И у меня до сих пор наливается грудь когда я беру чужого малыша на руки, и у меня острый приступ "вот прям счаз такого же хочу":)))) Может поэтому я так категорична...

      И я нигде не писала, что страхи твои ненормальны. У всех людей присутствуют и эгоистические мотивы, у кого то в большей мере, у кого то в меньшей. Я просто выразила своё мнение, ты же спрашивала:)))

      Удалить
  76. Даша, как много написано! Я читала твой пост и прослезилась. Я ведь, как и ты никогда не задумывалась о детях. Но и не скажу, что я их отрицала или не хотела. Была просто жизнь со своими радостями, горестями, страстями. Мы с мужем вместе с 11-го класса.(нам сейчас по 38) Первая деточка появилась случайно, несмотря на средства предохранения.После 12 лет наших с ним отношений. К этому времени(к 30 годам) мы уже задумывались об увеличении семьи. я училась заочно, уже почти заканчивала и вроде как мы решили, что на диплом можно уже выходить в положении. а вот как оно вышло.Чуть пораньше распорядился Господь и отрядил нам деточку. Но мы не думали о материальном благополучии. Несмотря на то, что я не работала, училась заочно, а это платное обучение. Носила легко, родила тоже легко. Деточка не проблемная была. Всегда спала в своей кроватке.Первый год почти все время спала. Ела и спала. Тогда еще была жива свекровь и постоянно приезжала чтобы помочь.Большую часть времени, что она у нас находилась, мы с ней либо болтали, либо сериалы смотрели.забот особых не было. Конечно она у нас жила, когда я на сессию уезжала. Вторую деточку мы родили через 7 лет.Мне было 37.Сейчас ей годик.Поправилась я жутко-80 кг, очень ослабли мышцы спины, но это только моя личная вина-сама распустилась.
    Ты спрашиваешь-зачем рожаем детей, зачем рожаем второго и третьего? Я не знаю. Не могу сказать "чтобы было" "чтоб эгоистом не росла первая" "надо"....
    Я думаю, что приходит время, находиться Душа для ребенка и он появляется.
    За два года до рождения второй деточки у меня случилась беременность-абсолютно осознанная и запланированная. Но она закончилась в 5 недель.Вердикт врачей-замершая беременность. С ней все было не ладно с самого начала. Буквально через неделю после зачатия начал постоянно болеть живот, самочувствие отвратительное. И уже перед самым УЗИ(в 5 недель) мне приснился сон, что я родила малыша(пол неизвестен), а роды приняла у меня моя мама, которой уже 6 лет как нет.И все это молча, без эмоций.
    И вот мы два года анализировались, пили витамины, вели почти здоровый образ жизни. а в конце 2012, как-то мы забылись немного, перестали предохраняться и в середине декабря у меня невероятные силы появились. Отступила усталость, прилив энергии я носилась, как электровеник. Начала подозревать, что это не спроста. однако тест был отрицательным. А вот первого января я проснулась с диким желание съесть торт. а торты и пирожные я не люблю.Я снова в аптеку- все! привет! после праздников пошла в больницу и оказалось, что срок-то у меня уже 8-10недель. то есть беременность наступила где-то в середине ноября.А мы думали, что в середине декабря деточка у нас завелась.
    И вот с этой лапочкой мы уже один на один.бабушек у нас нет, няни нет. Немного она выбила из зоны комфорта. Ведь, старшая уже самостоятельная(8 лет уже).Надо мной на работе подшучивают-решила в куклы поиграть на старости лет.Но скажу одно-я помолодела и душой и телом. Ведь расклеиваться нельзя, надо думать о детках. Но, конечно, без фанатизма и "детского рабства". Про 80 кг я уже писала, но это было в апреле, сейчас я уже 72, а к следующему лету планирую выйти на 60 кг и пройти курс омоложения.
    И работа не волк-в лес не убежит. Думаю, что ты и сама сможешь справиться с магазином, без всяких помощников, хотя отказываться от помощи тоже не стоит, главное правильно делегировать обязанности. И варится ты в собственном соку не будешь. Не тот у тебя характер.;))))
    А у тебя и твоей семьи все обязательно получиться!
    несколько сумбурно получилось, но ты спросила, а я попыталась ответить.:))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! Я очень ценю все комментарии, особенно такие развернутые. Спасибо за твою историю!

      Удалить
  77. Дашуль, тебе столько уже тут написали, но времени читать нет))
    Скажу тебе свое мнение.
    Во-первых, ты сама должна для себя, внутри себя понять хочешь ты или нет второго ребенка. Не смотря на все рассказы, ты должна прислушаться к самой себе, потому что все заботы лягут именно на тебя и, если ты этого сама не желаешь от всего сердца, то все будет в тягость.
    Во-вторых, скажу про себя. Я вот очень хотела второго ребенка и увеличения семьи, хотела сидеть дома и валяться с маленьким комочком в кровати, хотела обрадовать мужа - он очень любит детей, супер-папа и любит меня и Варю, поэтому мне было легко в этом плане. Хотя были проблемы с анализами - даже подозревали синдром Дауна, но ттт слава Богу не оправдалось. Сколько я тогда слез пролила и переживала! Но зато сейчас я так рада, обожаю Ваньку, он такой мой маленький ласковый сыночек))) И да, я хотела мальчика)))
    В общем, решать только тебе и какое бы решение ты не приняла - оно будет единственно правильным! Удачи тебе и не переживай:))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И да, Линка будет тебе большим помощником! Если уж Варя у меня в 5-6 лет хорошо помогает, причем добровольно и иногда по моей просьбе, то уж в 9 лет-то Линка вообще ого-го! И ей плюс для развития))
      У меня, кстати, с сестрой разница 10 лет и мама рожала меня в том числе из тех соображений, что мы всегда будем вдвоем на этом свете и поддерживать друг друга, когда родителей уже не будет.

      Удалить
    2. Жанна, спасибо! Рада, что у вас с Ванюшей всё хорошо! Он такой лапочка у тебя! :)
      Скажи, а как вы сейчас с сестрой, дружите?

      Удалить
  78. Короче, влезу.
    Детей нет, не планирую, не собираюсь, не желаю, спасибо, путь эти...кхм... цветы жизни растут в чужом огороде. Но если мне и дальше так родственники со стороны мужа будут жрать мозг, то... придется. Свалю ребенка на мужа, он хотел, вот пусть и сидит. Уж лучше я буду деньги зарабатывать, чем сидеть с этим. Но в сторону это.
    Мне кажется, что девять лет - это слишком большая разница. Через определенное время младший ребенок у старшего не будет вызывать ничего кроме раздражения, потому что там начнется переходный возраст, мальчики-шмальчики и будут скандалы на тему: "ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА С НЕЙ/С НИМ СИДЕТЬ?!"/"ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА БРАТЬ ЕЕ С СОБОЙ?!" и так далее. В итоге будет издерганный нервный младший ребенок (младшие дети в семье достаточно уязвимы, хоть с их воспитанием и много проще, кучи ошибок, что сделали со страшим, с младшим уже нет), потому что младшие дети ориентируются больше на общий микроклимат в семье, а если он наполнен агрессивностью одного из близких людей (старшего брата/старшей сестры), это сильно влияет. И потом создает проблемы на всю оставшуюся жизнь. С другой стороны, по достижению определенного возраста, младший ребенок вполне может найти себе заменитель старшего брата/сестры, создать искусственные псевдо-семейные связи, которые будет ценить куда больше кровных.
    И рожать ребенка только для того, чтобы в старости было кому подать стакан с я...водой, глупо, ИМХО. Туда же идет мысль о поддержке. Знаете ли, отношения всяко могут складываться, если что. Дети, они тоже люди, и совершенно необязаны поддерживать хоть какие-то отношения после смерти своих родителей. Наблюдали, плавали, знаем.
    Но опять же, это ваш с Денисом личный выбор, если считаете, что это необходимо, то ок. Правда, если это опять будет девка, то это трындак просто :(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Твой комментарий меня совсем не удивляет. Ты всё рассматриваешь с позиции наших с тобой отношений в детстве, да и сейчас, если уж честно признать. Да, я была плохой старшей сестрой. Но извини, ты тоже не подарок. И все наши обиды детские мы всё еще расхлебываем. НО, это совершенно не обязательно, что так у всех, и что так будет с Линкой и мелким, если мы соберемся кого-то рожать. Вот у меня пример Тани с ее старшим братом (10 лет разницы), и он с удовольствием таскал ее везде с собой. И не говори, что он мальчик. Вот тут написали столько примеров того, что и девочки старшие могут быть вполне адекватные и помогать без скандалов. Так что в этом плане еще ничего не известно.
      Что касается детей тебе, то тут я ничего тебе не говорю, т.к. это твое дело, пусть тебе другие мозги плавят. Это твой личный осознанный выбор. Так же как и мой выбор родить или нет второго. Но спасибо за мнение, хотя бы потому, что оно кардинально отличается от всего, что тут уже написали. Такой взгляд на вещи тоже полезно знать.
      И кстати, если рожать, то я хочу именно девочку, хотя Денис хочет мальчика, но хорошо, что от нас ничего особо не зависит, так что мы оба имеем шансы. :))) А вообще, лишь бы здоровый, а какого пола не важно.

      Удалить
    2. Не, Даш, честно говоря, не только наши с тобой отношения))) Положа руку на сердце ты была нормальной старшей сестрой. Ты не обливала меня кипятком, не пыталась отравить уксусом, не оставляла нарочно в центре города. В общем, "не".
      У меня много друзей и подруг, которые тоже чьи-то младшие сестры и братья, и я всякого наслушался, и всякого насмотрелся, и видела результаты того, что было. И честно говоря, я знаю, что мне повезло.
      Со старшими братьями, все, кстати, немного иначе))) Старшие братья - это старшие братья. Там... просто все по-другому. Из всех моих знакомых, только у пары со старшими братьями не сложились отношения, всех остальных братья в зубах таскали, везде брали и вообще)))) Нельзя сравнивать старшую сестру и старшего брата))) Потому что мужчины и женщины, они, блин, разные :) И по разному реагируют на одни и те же ситуации :)
      Да, мне есть кому мозги пожрать ложкой :) Моя "любимая" свекровь уже предлагает мужу развестись со мной :) Чувствую к Новому Году я предложу самой родить себе ребенка в очень грубой форме. Пусть отвалит :)
      А мне с мальчишками проще, они такие лапы :) Особенно когда постарше, лет 9-10, очаровательные создания (впрочем и с подростками-мальчишками вполне себе у меня складывались отличные отношения). До сих пор с любовью вспоминаю мальчишек у которых проходила практику в школе, в отличии от девок их =/ Девки были просто ужасны, а вот мальчишки были лапочки, все как один.

      Удалить
    3. Кстати, примеры, касаются детей, когда они находятся под контролем и влиянием родителей. И ни одного примера со старшим подростком, что как бы намекает о том, что время собирания раскиданых камней еще грядет.
      Подростки - это же маленькие дикие звереныши, сильно подверженные стадному чувству. Это большая редкость, когда подросток возраста 12-15 лет прет против стада своих ровесников. Не то, чтобы это хорошо было, но все же.
      С учетом того, что старшие подростки - это всегда протест, не важно в мягкой ли он форме или в острой, то младший ребенок определенно всегда мешается, особенно при большой разнице. В пятнадцать лет никому не охота сидеть летом с каким-то младшим братом/младшей сестрой, вместо того, чтобы гулять и радоваться жизни :) Кто-то это сливает просто на своих друзей, в обычной словесной форме и на том успокаивается, а кто-то проявляется открытую физическую агрессию к младшему в семье ребенку.
      У меня может и не такой большой пед.опыт и вообще не законченное пед. образование, но я насмотрелась на практике, что и как.

      Удалить
    4. Ну Кать, ты прям ужасы рассказываешь... Мне кажется, ты слишком черно смотришь на мир. Я понимаю в жизни бывают разные ситуации, дети все разные, и бывает всякое. Но лучше надеяться все-таки на лучшее, а иначе жить вообще не хочется. :)
      Но ты уговорила, если что, Линку нагружать не будем... :))))

      Удалить